Cor-de-Rosa

Que bom que é quando o mundo fica a conhecer-te, meu amor!

2009-12-03T15:01:00.002Z

Desculpa, meu amor.
Antes, todos os dias escrevia para ti. Desde que nos separávamos até estar ao computador a escrever para ti eram apenas cerca de vinte minutos que passavam...Lembras-te? Durante meses bati records e fiz o caminho entre Albufeira e Faro em 17 minutos. Saía de ao pé de ti ao final do dia de trabalho e corria para o computador, em casa para escrever aquelas que prometi serem as mais belas declarações de amor...
No blog, no Msn, por Sms. Foram noites sem dormir. Foram promessas escritas centenas de vezes. Escrevemos. Foi um período de espera. Esperámos. Foram momentos de angústia e dor. Sofremos. Foram dias e meses de críticas e de censuras. Aguentámos. Foram épocas de ter que tomar grandes decisões. Assumimos. Foi uma vida em conjunto que tivemos que aprender a construir. Eu apertei casacos e calças e saias e vestidos e camisas num armário minúsculo. Foi um ano de grandes batalhas. Eu aprendi a cozinhar e tudo derrubaste todos os meus medos.
Depois foste embora. Tinhas o sonho da tua vida por cumprir. Voltaste à escola. As pessoas acharam que estavas doido. Estavas a trabalhar e já tinhas um curso superior. Eu chorei, inconsolavelmente e pensei que não voltavas mas levei-te lá.
Durante dois anos fizemos duas viagens por semana. Albufeira e Setúbal. Setúbal e Albufeira. Comboios sujos e frios. Estradas vazias e escuras. Prometemos que nunca estaríamos um fim-de-semana longe um do outro. Cumprimos.
No topo do mundo, no meu sítio preferido, jurámos que seria para sempre e decidimos casar.
Desejei uma casa maior, outro conforto. Mudámos e agora temos um lar.
Os preparativos do casamento fluiram livremente.
O dia 22 de Agosto chegou.
Eu, uma pilha de nervos constante, estava tranquila. Mudámos pneus. Tomámos pequeno-almoço juntos, fizémos a ronda pelos cabeleireiros.
E chegou finalmente o momento:
Tu, vestido de preto. Um fato de seda, de barba. Sem gravata. Estranho para os outros. Para mim o homem mais lindo e maravilhoso. O meu modelo de beleza e sensualidade.
Eu, de cabelos pela cintura, soltos. Um vestido de seda, cai-cai, creme, liso, sem aplicações. Uns sapatos que descalcei logo após a cerimónia.
Sem igreja. Apenas um fantástico aldeamento com vista para o mar. Na relva. Ao final da tarde. Com um fantástico sol a aquecer os nossos corações. Escrevemos um para o outros. Foram esses os nossos votos matrimoniais.
Trocámos prendas entre nós. Tu alimentaste o meu vício, a minha paixão de consumo, relógios.
Eu levei-te a Paris. Porquê Paris? Isso jamais esqueceremos: 18 de Outubro de 2006. Estivemos em Paris, em imaginação e soubemos, em silêncio, que seria para Sempre.
Meu amor, temos na nossa perna esquerda, tatuada em árabe a frase: "Não digas a ninguém". Afinal as alianças podem ser tiradas.
"Não digas a ninguém" tatuado numa perna? Para os outros não faz sentido. Para nós, mais do que um filme francês é um lema de vida.
Quando dizemos aos outros que somos felizes, os outros invejam-nos. Temos dois ouvidos e uma boca porque algumas coisas devem ser guardadas apenas para nós.
Já não tenho medo de maus preságios e da inveja alheia.
As pessoas más só nos fazem mal na medida certa em que nós permitimos que isso aconteça.
Não digas a ninguém que daremos a vida um ao outro se preciso. Não digas a ninguém que os teus segredos são meus e os meus são teus. Não digas a ninguém que as tuas vitórias são as minhas e que daqui a um ano não serás Fisioterapeuta, seremos Fisioterapeutas.
Não digas a ninguém que o nosso amor nos fez quebrar todas as barreiras, nos fez casar, nos fez criar uma empresa, nos fez construir o nosso próprio emprego, nos faz querer ser pais.
Não digas a ninguém: Dizemo-lo ao mundo.
Juntos somos mais.

Para ti, meu amor...

2009-11-04T11:43:00.002Z

Uma pequena surpresa para ti, meu amor, em:

http://janaotesintoemmim.blogspot.com/

"terça-feira, 3 de Novembro de 2009

Carta XXI
Um pequeno contributo sobre o Amor…
Se falar de amor é uma tarefa difícil, então escrever sobre amor é uma ilusória pretensão…Não se pretende fazer uma revisão da literatura sobre o tema, nem discutir teses ou opiniões, apenas que estas linhas surjam como se pensa que o amor deve fluir: livremente.Se se fala de amor desde que se fala de vida e se se fala de vida desde que se fala de morte, então fala-se de amor desde que se fala de morte. Este poderia ser perfeitamente um dos silogismos de Aristóteles e Platão. Mas, tal como os que são vulgarmente conhecidos através da lógica de Aristóteles, também este é digno de refutação…Falar de amor significou, no passado, falar de morte, de desgosto e de sofrimento. Lembremos a literatura clássica, o romance de Romeu e Julieta ou a poesia de Bocage.Platão, Aristóteles, Kant, associavam o amor à perda, à ausência; Shakespeare, à separação, ao desespero; Bocage, ao desprezo, à solidão. Para Camões, era “um fogo que arde sem se ver”; para Florbela Espanca era “alma, sangue e vida”; Para Ricardo Reis era “toque, carne”…O amor está nas páginas dos livros, nas letras das músicas, nas imagens da publicidade, está em todo o lado, depende apenas do prisma através do qual o vemos.Eduardo Sá, fiel descritor da realidade dos nossos dias, apresenta-nos seis amores, defendendo o sexto como sendo o especial, o único. Pessoalmente, concordo.Penso que se se analisar a realidade actual, encontramos um retrato fidedigno do que é o amor, sem adereços, sem falsos moralismos, afinal já lá vai o tempo dos amores prometidos à nascença.O amor existe. Sem a menor sombra de dúvida.Existe nos momentos em que se sonha acordado, com a realidade que se quer construir, um dia.Existe na mão invisível do pintor que borra o céu em tons de rosa, enquanto os condutores na sua azáfama, nem se apercebem do cair da noite.Existe na delícia de um gelado que se saboreia em pleno Inverno.Existe nas horas em que, incógnitos, passamos horas em frente à montra da loja de artigos para bebé.Existe naquela letra de música que gritamos a plenos pulmões, na certeza de ter sido escrita para nós.Existe em todas as promessas, feitas em silêncio.Existe no toque firme da paixão.Existe no olhar do homem que venera o sono da sua mulher, na esperança de vislumbrar uma curva, quente, da sua silhueta.Existe, nas lágrimas que correm, à chegada e à partida.Existe no animal que dorme, tranquilo ao nosso colo, confiando na mão que o acaricia.Existe nas plantas que germinam, fruto da paciência e da dedicação.Existe na lembrança, na saudade.Existe nas cores, nos sons e nos cheiros que provocam sorrisos pela recordação de quem se ama.Existe na coragem necessária para afastar o objecto do nosso amor, empurrando-o na luta pelos seus sonhos.Existe na força com que se escolhem as melhores palavras para esconder o desespero que a ausência provoca.Existe na loucura de dizer “adeus”, quando se quer dizer “fica”.Existe na insanidade de confiar no outro, como em nós mesmos.Existe na entrega total, de saltar sem rede, começando tudo de novo, infinitas vezes.Existe na febre com que se diz “para sempre”, na consciência das dificuldades do amanhã.Existe na mão do homem, que toca firme, na barriga da mulher onde cresce a esperança.O amor existe.É vida.É onde tudo começa, onde nada termina.Casámos, meu amor, porque te sinto em mim.
Por Cor-de-Rosa.
_________________________
Obrigada pela contribuição, Cor-de-Rosa.=)
E continuem a contribuir com as vossas cartas cheias de sentimento.
4 pessoas que sentiram* (e os respectivos comentários foram):

continuando assim... disse...
e depois o tempo passa ... somos felizes ..infelizes ... temos certezas absolutas !! não sabemos nada... e só sentimos... e ninguém consegue definir o indecifrável :) essa "coisa" a que chamamos amor ...:)bj teresa
04 Novembro, 2009 02:12
Nuvem disse...
Linda... porque sim... porque o amor existe e é verdadeiro.beijos
04 Novembro, 2009 10:53
gimbras.nofuturo.com disse...
O Amor existe.Existe sim.Existe e vi-o neste texto.Amei... :) mesmo a participação da Cor-de-Rosa. :) Perfeito.Adorei esta parte, porque me diz muito: "(...) Existe no animal que dorme, tranquilo ao nosso colo, confiando na mão que o acaricia".Obrigado, foi fantástico.
04 Novembro, 2009 11:49
Lila* disse...
Gostei mt do texto:)
04 Novembro, 2009 11:56"

Espero que gostes...
Amo-te,
Tua,
Cor-de-Rosa.

E já fizemos um mês de casamento!

2009-09-24T15:21:00.001+01:00

E aqui fica...

O Segredo do Casamentopor Stephen Kanitz

"Meus amigos separados não cansam de me perguntar como eu consegui ficar casado 30 anos com a mesma mulher. As mulheres, sempre mais maldosas que os homens, não perguntam à minha esposa como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, mas como ela consegue ficar casada comigo. Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem conhecer o segredo para manter um casamento por tanto tempo. Ninguém ensina isso nas escolas, pelo contrário. Não sou um especialista do ramo, como todos sabem, mas, dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue.
Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar. Ninguém agüenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade. Eu, na realidade, já estou em meu 3º casamento, a única diferença é que me casei 3 vezes com a mesma mulher. Minha esposa, se não me engano, está em seu 5º, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes do que eu. O segredo do casamento não é a harmonia eterna. Depois dos inevitáveis arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar e partir de novo com a mesma mulher. O segredo no fundo, é renovar o casamento, e não procurar um casamento novo. Isso exige alguns cuidados e preocupações que são esquecidos no dia-a-dia do casal. De tempos em tempos, é preciso renovar a relação. De tempos em tempos, é preciso voltar a namorar, voltar a cortejar, voltar a se vender, seduzir e ser seduzido.
Há quanto tempo vocês não saem para dançar? Há quanto tempo você não tenta conquistá-la ou conquistá-lo como se seu par fosse um pretendente em potencial? Há quanto tempo não fazem uma lua de mel, sem os filhos eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção? Sem falar nos inúmeros quilos que se acrescentaram a você, depois do casamento. Mulher e marido que se separam perdem 10 quilos num único mês, por que vocês não podem conseguir o mesmo? Faça de conta que você está de caso novo. Se fosse um casamento novo, você certamente passaria a freqüentar lugares desconhecidos, mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo e a maquiagem. Mas tudo isso pode ser feito sem que você se separe de seu cônjuge.
Vamos ser honestos: ninguém agüenta a mesma mulher ou marido por trinta anos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmas piadas. Muitas vezes não é sua esposa que está ficando chata e mofada, são os amigos dela (e talvez os seus), são seus próprios móveis com a mesma desbotada decoração. Se você se divorciasse, certamente trocaria tudo, que é justamente um dos prazeres da separação. Quem se separa se encanta com a nova vida, a nova casa, um novo bairro, um novo círculo de amigos. Não é preciso um divórcio litigioso para ter tudo isso. Basta mudar de lugares e interesses e não se deixar acomodar. Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar um casamento.
Mas, se você se separar, sua nova esposa vai querer novos filhos, novos móveis, novas roupas, e você ainda terá a pensão dos filhos do casamento anterior. Não existe essa tal "estabilidade do casamento", nem ela deveria ser almejada. O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e seus amigos. A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma "relação estável", mas saber mudar junto. Todo cônjuge precisa evoluir, estudar, aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria pensando fazer no início do casamento. Você faz isso constantemente no trabalho, por que não fazer na própria família? É o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo.
Portanto, descubra o novo homem ou a nova mulher que vive ao seu lado, em vez de sair por aí tentando descobrir um novo e interessante par. Tenho certeza de que seus filhos os respeitarão pela decisão de se manterem juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir unidos apesar das desavenças. Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso, de vez em quando é necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par."

A propósito do Casamento

2009-07-10T15:38:00.004+01:00

Estou nervosa.

Hum...Nervosa acho que estava a semana passada. Bem...Nervosa estava o mes passado, hum...recapitulando...Nervosa estava o mes passado, a semana passada estava excitada, hoje já estou mais ou menos, assim a cair para o estado "em panico"...

É um bom prognóstico, sem dúvida. Falta um mes, antes de ontem já desmaiei, o que me faz prever que dia 21 de Agosto, ou seja na véspera, me dará um ataque, um faniquito, estarei a "panicar" a todo o instante, com certeza.

Parece-me esta ser a melhor altura para fazer aqui uma...uma nao, duas breves notas explicativas: 1) As alianças nao serao estas, serao outras ainda mais giras, como é óbvio... 2) Antes de ontem desmaiei, mas nao foi sintomático do panico do casamento, foi o meu caríssimo e ilústre gatinho surdo octávio, vulgo Xikinho, que literalmente voou da varanda....É assim o amor, dá-nos a sensaçao de termos borboletas na barrigas e nós vamos, sem medos, atrás do nosso objecto de desejo, o dele foi uma bela andorinha que habita num ninho mesmo à frente da varanda...Ele ganhou coragem uma semana, duas, tres semanas e na quarta-feira foi o dia D...hum...dia D nao...dia Q...(de queda, claro está!)...Foi lindo, fez uma breve paragem no guarda-sol da vizinha de baixo, devia querer espreitar se ela lá tinha assim umas flores ou uma caixinha de bombons para levar à sua amada e depois lá foi ele, em queda livre, aterrou lá em baixo, em pé. Porque as árvores morrem sempre em pé mas os Gatos em geral e os Bosques da Noruega em particular caem, mas caem com classe, em pé, e ele assim fez, caíu, esfolou o seu real focinho mas nao deu de si, abanou a sua imponente juba e seguiu em frente. E o Pedro lá foi ele, apanhar o gato, pensando de certeza que as emoçoes já tinham acabado...Enganou-se! Chegou cá acima, abriu a porta de casa e a sua estonteantemente bela noiva (eu, claro!) afirmou: "Pedro, vou desmaiar!" - E assim fiz que eu sou uma mulher de palavra, nao me fico pelas promessas, digo e faço.

E pronto, os meus dias tem sido assim.

Cheios de emoçoes ou nao faltassem apenas 43 dias para o Casamento do Século. 22 de Agosto pelas 17horas, apenas para uma paleta de ilústres convidados, ao caír da tarde numa cerimónia altamente chique, porque eu nao prometo apenas, eu faço.

E pronto.

Por aqui me fico, por hoje.

Eu, Shia Silva(quase Silva de Almeida).

Avante!

2009-06-01T11:07:00.004+01:00

Para iniciar esta minha escrita, tanto tempo depois, aqui deixo uma cópia integral do último post de um blog muito especial para mim, de uma pessoa especial: (depois da leitura já continuo com as minhas divagações do costume...

"Elogio do Amor - Miguel Esteves Cardoso
Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível. A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro. Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo. O que quero é fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria. Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em “diálogo”. O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam “praticamente” apaixonadas. Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do “tá bem, tudo bem”, tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona ? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo ? O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso ”dá lá um jeitinho sentimental”. Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto. O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A “vidinha” é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um minuto de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."

Continuando então...

Ando com a minha cabeça tão cheia, tão às voltas que sinto não conseguir organizar as ideias ao ponto de conseguir escrever alguma coisa que tenha lógica...Enfim...

Meu querido, tenho tantas, tantas saudades tuas, conversar contigo faz-me tão bem e faz-me tanta falta, acho que neste momento apetece-me abraçar-te e pronto! No dia 9 vou a Lisboa, para além do resto espero encontrar o teu abraço. Até lá, para matar saudades "roubei" o texto do teu último post. Não te vou perguntar, nem hoje nem depois como estás. Eu sei, vamos vivendo e pronto.

Ontem senti-me triste, triste e pronto. Sem cabeça, sem vontade. Não sei se é por tudo. Não sei se é por nada. Porque é que a cabeça não se pode programar para funcionar assim em modo de rascunho, "draft", como as impressoras...Porque tenho que sentir a minha cabeça assim a girar, girar...

Este vai ser um mês complicadito. Pronto. É respirar e seguir em frente. Um dia de cada vez.

Faltam 84 dias.

E porque para bom-entendedor, meia palavra basta:

Obrigada por tudo.

Um beijo e um abraço.

Catarina.

Finalmente!

2009-03-17T00:03:00.003Z

O meu sonho acaba tarde!

O meu sonho nunca acaba, contigo a meu lado.

Os meus sonhos, realidade...

Amei o por-do-sol, lilás... Contigo a meu lado...

A Madrugada carregada pelo extase da vida na cidade...

A alvorada e o cheiro do nascer de mais um dia, carregado de esperança...

A tarde, quente, que entrelaça os nossos corpos, sedutores...

E a noite, só nossas são, as nossas noites...

Promessas de amor eterno...Em que tu partes, em direcção ao céu e regressas com a tua Estrelinha...

Em que tornas tudo possivel e visivel...

Para depois me embalares, mandares embora os fantasmas e me deixares adormecer...

E sonhar...

E depois,

A alvorada chega, carregada de novos sonhos, desejos...

E tudo volta ao inicio, mais um sorriso!

Amo-te minha vida, meu anjo.

Em contagem decrescente....

2008-11-23T12:07:00.000Z

330.

Yes, we can!

2008-11-17T22:32:00.002Z

Não digas a ninguém que....

Faltam 7313 horas.

Com a simplicidade, frontalidade e determinação que nos caracterizam desde o primeiro instante.

Amo-te.

A diferença entre começar e recomeçar

2008-08-12T21:47:00.002+01:00

A propósito de um ínicio de noite, agora salpicado por gotas verdes e laranjas que se foram espalhando até me fazerem sorrir.
A propósito destes dias de descanso que tanta falta me fizeram ao longo deste ano (lectivo). Sim dias de descanso, muitos, seguidos e não interrompidos! Sim, não existe nada melhor do que esta sensação de ser dia de semana e não se estar a trabalhar, mesmo estando na mesma cidade.
A propósito de finalmente me parecer ter encontrado a paz suficiente para aquietar medos e adormecer fantasmas.
A propósito de estar a fazer 25 anos e me sentir algo diferente.
A propósito de estar ainda a saborear, ainda que muito pacífica e silenciosamente o gostinho de uma batalha ganha (terminei a parte curricular do mestrado).
A propósito de ter a casa praticamente toda remodelada e ainda me terem sobrado uns trocos para passear em Sevilha.
A propósito de me sentir apaziguada com a imagem que o espelho me devolve, aprendi a me valorizar e a gostar-me (antes de gostar de qualquer outra coisa).
A propósito das saudades que já tenho do Inverno e do ritmo alucinante do trabalho (não invalidando nada do que escrevi anteriormente).
A propósito da certeza que tenho do quanto este novo ano (2008/2009) será díficil.
A propósito de já não escrever há muito, muito tempo.
Devo então dizer-te...
Que te amo, como no primeiro dia, (nã0!), muito mais do que isso.
Que acredito em cada uma das tuas palavras e as continuo a beber como verdades universais.
Que continuo a ficar ver-te dormir, quando o sono não chega e aproveito para arrumar as ideias (às vezes ficam empeçadas com os fios de ouro).
Que ainda me continuas a conquistar com o teu sorriso, quando nos brindas (e me brindas) com promessas que sei que um dia irás cumprir.
Mas (existe sempre um mas...), devo também lembrar-te que recomeçar é sempre mais difícil do que começar, existe um maior empenho, dedicação e esforço.
Espero que consigas.
Quanto a mim, continuarei a fazer contas de cabeça para te dizer (num piscar de esmeraldas) quantos segundos já se passaram desde que és o meu único pensamento.
Amo-te.

Bem a propósito...de Orgulho...

2008-05-19T10:44:00.002+01:00

Bem a propósito...De confiança...Quando escondemos alguma coisa da outra pessoa, seja porque razão for, corremos o risco de quebrar o laço mais importante: o laço da confiança.

Se era assim tão importante o traçar da capa, o traje e tudo isso...Gostaria, se me tivesses dado essa oportunidade, de te oferecer o primeiro pin, de ser a primeira pessoa a ver-te...Enfim...

Romantismos que não me levam, concerteza, a lado nenhum...

Bem a propósito...

2008-05-15T07:55:00.003+01:00

De tudo.

Digo-te a ti, a mim e a toda a gente.

Que um dia nunca mais digo um dia.

Que um dia te peço em casamento.

Que um dia a minha vida vira um livro.

Que um dia compro uma bicicleta.

Que um dia encho a casa de flores.

Que um dia brincarei com a minha filha.

Porque não temos mais nada e temos tudo o que nos faz falta: Temos o espelho e os sonhos.

Porque um dia, jamais deixarei de ser uma miúda.

Porque um dia, jamais serei mais do que esmeraldas e fios de ouro.

Porque um dia, grito para toda a gente ouvir, que me caso, que terei uma filha, que escreverei um livro e que não direi mais um dia, porque serei feliz.

Podes remendar a minha capa?

2008-05-15T07:52:00.002+01:00

Bem a propósito de tudo o que ainda não te disse...Dizer-te, a propósito, que sinto tanto a tua falta, mas tanto que às vezes acho que já não faz qualquer sentido aqui estar...Dizer-te, a propósito, que as vezes sinto-me a enlouquecer aqui, nesta casa vazia, onde fui mais feliz...Dizer-te, a propósito de todos as palavras que não chego a escrever, que um dia, de céu lilás, nasci de novo e parti à luta, com as armas que não tinha, disposta a resgatar-te a ti e a mim de volta para os nossos ideais...Dizer-te que foi uma luta demasiado dura para as minhas forças, que faria tudo de novo, por ti, para ti, sempre...Dizer-te, a propósito, que carrego ainda hoje comigo, uma pesada culpa...Dizer-te, a propósito, que jamais conseguirei agradecer-te tudo o que tens feito por mim; que me devolveste tudo o que um dia, distante, havia perdido...Dizer-te, a propósito, que os nossos sonhos são força impulsionadora para mim e que um dia, serão realidade...Dizer-te, a propósito, que um dia te farei feliz.

Queres saber porque te amo?!

2007-12-06T11:19:00.000Z

Então eu digo-te:
Amo-te por seres quem és.
Amo-te, por certo que a minha vida és tu...
Amo-te porque...

"...O Miguel levou os três meses de Verão a fugir do mar e a querer entrar no mar, sentia-se feliz e ao mesmo tempo assustado, angustiado e cansado de querer entrar no mar que o assustava pelo cheiro, pelo barulho, pelo frio gelido, pelo chão, pela água que se agigantava cada vez que ele dava um passo em frente, pelos cheiros de cremes bronzeadores, pelos aviões a passar, pelo vendedor de bolinhas de berlim, pelos brinquedos e bolas, pela luz intensa.... Tudo... mas tudo o Miguel sentia e apavorava-o... mas também o chamava... e assustava... e chamava... ao nosso colo ia entrando no mar, com muito medo... a dizer concerteza "não melargues... ai não me largues". Os seus braços davam três voltas ao nosso pescoço, evitando uma queda fatal para o fundo do mar de 50 cm que inundava-nos o joelho. e assustava-o e chamava-o... assustava-o e chamava-o... mais um passo, um pouquinho mais fundo... apertava um pouco mais o nó de braços à volta da nossa garganta e com os seus pés pendurava-se na anca com a força para chegar ao céu... Era evidente para todos naquela praia que o Miguel nunca iria entrar no mar sozinho... houve uma senhora que ia a pensar nisso e o Miguel deu-lhe uma valente chapada nas costas... e o mar... azul... assustava-o e chamava-o... assustava-o e chamava-o... Certo dia em pleno Agosto nas praias de Albufeira o Miguel sentiu haver muito mais-menos gente... mais-menos gritos... mais-menos bolas... e mais-menos brinquedos. Havia alguém que o levava no colo à água, que chamava e assustava, alguém em que ele passou a confiar porque nunca o deixara cair no fundo do mar, deixaram de haver bolas de berlim... os aviões deviam ter mudado de rota... e mar chamava e assustava... chamava e assustava... Em Setembro... com menos 1 milhão de pessoas e mil aviões, sem bolas de berlim e sem cremes bronzeadores, com os meninos a fazer as compras no Hipermercado a preparar a escola com os papás, o Miguel continuava na praia porque o mar continuava a chamar e a assustar, a chamar e a assustar. Setembro... mês das marés vivas, do Mar Grande, mês de ondas Tsunami e areia picante por dentro dos nossos calções, chamou o Miguel que entrou na água sem medo, banhando-se no mar como se tivesse crescido numa cabana perto da praia, deixou-se enrolar... ir e vir... bebeu água salgada!! mergulhou, gritou, deu pontapés na água..."

E ainda mais...
Amo-te porque...

"Aguça açucar

O corpo pede-me descanso,
nem por isso a vida,
uma cor de arranjo,
tirar um tiquê de ida.

aguça a acidez
aguça faltar
o doce teu açucar

Aperta de novo,
o vazio da tua falta,
grita o beijo no pescoço,
vazia a casa, a alma.

aguça a acidez
aguça faltar
o doce teu açucar

Uma cor para mais cores,
mais alegrias para menos dores,
que se aguçam na tempestade
de ter de ser, porque te amo.

Psicologia depressa

Psicologia... depressa,
deixa os números,
olha o corpo e o ser,
vai aprender!

Aprender sem pensar
tem der ser
pensar para aprender
pouco sumo, muito ar...

Fisioterapia... depressa,
deixa os ossos,
olha o corpo e o ser,
depressa para ninguém morrer ninguém.

Aprender sem pensar
tem der ser
pensar para aprender
pouco sumo, muito ar..."

És a minha pessoa mais especial.
Amo-te.
És a minha vida.
Tua.

Queres casar comigo?!

2007-11-28T09:41:00.000Z

Aqui deixo as tuas palavras, meu amor. O nó que nos une é tão forte que basta dizer que te amo, isso diz tudo. Assim somos nós...

"São outros sons
são sons mais lentos
são outras correntes de pedal
outras birras de criança
outras cores no estendal
outras conversas e andaças

são outras cores
são cores mais lentas
são outros céus
outros mares
outras marés
outro sol
outras núvens
que me aquecem o sangue
da cabeça aos pés

outros olhares
outros sorrisos
mil conversas
mil compromissos
mil promessas
1 milhão de Domingos
1 milhão de outras simplicidades... nossas... como o nosso olhar.

Por certo que o meu amor és tu... :)

Amo-te muito"

Ao que te respondo meu amor:

Disse-te um dia que daria a volta ao mundo para estar contigo.

Agora digo-te meu amor que farei o que for melhor para o nosso mundo, para a vida que sonhámos juntos, mesmo que isso signifique estarmos longe um do outro um pouco mais de tempo...Sabes que isso é o maior e melhor presente que te posso dar. Agora sim sei o quanto me amas. Adoro-te.

Só para dizer.......

2007-11-27T12:05:00.000Z

Tenho saudades tuas.
Sim, estamos casados há muito tempo. Não no papel, mas no coração. Esse laço é inquebrável.
Amo-te.
Tua.
Ratatuinha.

Histórias do nosso amor...

2007-11-12T10:03:00.000Z

O nosso amor é bonito demais para ficar apenas para nós...Espero que não te importes que o partilhemos com o mundo...Aqui ficam excertos do nosso amor, constante, a cada momento do dia:

Olá doce!
Escrevo-te de fugida, antes de ir almoçar...
Escrevo sem tema ou assunto, escrevo porque há já muito tempo atrás me pediste para nunca deixar de te pedir para me conquistares...
Escrevo para dizer que adorei o fim-de-semana.
Escrevo para dizer que te adoro, que sinto a tua falta.
Gosto tanto de ti que a minha vontade era estar sempre contigo.
Tenho a certeza absoluta que a minha vida tem este sentido por estar a teu lado.
És a família que eu escolhi e sei que seremos uma família muito feliz, agora só temos que a construir.
Gosto de ti. Só quero que saibas isso. Beijo. - Disse EU.

Olá amorito! Tudo bem?
Telefonei ainda à pouco, mas não atendes-te.
Quando vi o teu e-mail, ataquei de imediato a mensagem para ler as tuas palavras, que guardo sempre com todo o carinho e com todo o amor.
É bom escrever-te de volta para te dizer que te amo.
Beijo doce - Respondeste TU."

Falta pouquinho...

2007-11-12T09:46:00.001Z

As palavras são tuas, meu amor, mas faço-as minhas:
"Cheiramos, bebemos, comemos, dançamos...Amamos e amamo-nos...E o nosso mundo é nosso. Simples, tal como o sol."

Estarei sempre, sempre contigo!
Amo-te.

Porque tenho a certeza que és a minha pessoa mais especial...

2007-11-11T23:22:00.000Z

HOJE, UM MÊS DEPOIS DE TERES IDO, JUNTAMO-NOS AQUI, NO NOSSO MUNDO, ENQUANTO FALAMOS NOS PIWIS QUE VAMOS TER, ENQUANTO DECIDIMOS QUANDO FAZER E DAR SOPA, E DECIDIMOS ESCREVER, LUTAR POR AQUILO EM QUE ACREDITAMOS E ESCREVEMOS O SEGUINTE:

"Boa tarde.

Soubemos através de Professores Universitários, Professores, Psicólogos e Técnicos de Educação Especial e Reabilitação, que este (Des)Governo para além de ter diminuído os quadros de Técnicos e Professores para a Educação Especial, planeia alterar o Despacho Conjunto nº 891/99 retirando o apoio a crianças e suas famílias que estão inseridas em meios susceptíveis de perturbar gravemente o seu desenvolvimento, condicionando as suas dinâmicas familiares, proporcionando quadros graves de desequilíbrio familiar.

Talvez, para garantir a poupança de mais alguns cêntimos, esquecendo milhares de famílias, estes cegos "altamente equipados com tecnologia de ponta" provida pelo Ministro Mariano Gago em qualquer feirinha Japonesa de tecnologia de ponta, não conseguem verificar que, retirando dos Critérios de Elegibilidade os Factores de Risco Ambiental, estarão, no futuro, a patrocinar mais crianças com Perturbações Graves do Desenvolvimento, nomeadamente alterações emocionais e de comportamento, mais crianças com deficiência, mais crianças com perturbações da Linguagem/Comunicação, Relação/Comportamento e Cognitivas, estão a fomentar mais crianças vítimas de negligência, mais crianças expostas a situações de maus-tratos e violência, mais crianças expostas a situações de pobreza extrema...Estas crianças que não desenvolveram qualquer deficit económico... serão o "Trigger"para um dos mais graves deficits sociais do século XXI, estando apenas a fomentar ainda mais a Desigualdade num ano em que irónicamente, estes mesmos cegos "altamente equipados com tecnologia de ponta", decidiram fazer parte do Ano Europeu para a "Igualdade de Oportunidades".
O Modelo de Intervenção que fundamentou o Despacho 891/99, para além de ter em conta o contexto e meio natural onde a criança se desenvolve, respeita e assegura que a intervenção se realiza de acordo com as Necessidades, Prioridades e Preocupações das famílias, apoiando-as, orientando-as e capacitando-as para que possam elas próprias oferecer as melhores condições às suas crianças, desde o seu nascimento.
Ora a evidência, investigações Internacionais e Nacionais e o senso-comum demonstram e notam que famílias em desfavorecimento social, quando inseridas em contextos sociais pobres e marginalizados, não conseguem, sem apoio, oferecer aos seus filhos todas as condições para um desenvolvimento infantil íntegro. Contudo, O Modelo Ecológico de BrofenBrenner, seguido e compreendido nos países desenvolvidos, acredita totalmente na capacitação da família enquanto contexto primordial e único para um desenvolvimento equilibrado da criança, defendendo que a Intervenção se deve desenvolver seguindo modelos práticos centrados na família e não exclusivamente centrados na criança.

A alteração que se pretende realizar ao Despacho atrás mencionado, prevê que apenas se preste apoio a crianças cujas características se insiram nos critérios de risco biológico e/ou estabelecido. Esta postura permite apenas remediar, pois abandona toda e qualquer perspectiva de prevenção.

Alguém poderá lembrar a esta gente que vão gastar muito mais dinheiro assim?! Estarão a conduzir-nos para uma Sociedade ainda mais desigual...Teremos mais pessoas com deficiência de vários tipos, apesar de ainda existirem inúmeras entidades e serviços (incluindo Organismos Públicos) completamente inacessíveis. Teremos mais famílias dependentes de subsídios e cuidados públicos e consequentemente mais despesa (apesar de o Governo ter já anunciado que a Segurança Social Portuguesa se encontra à beira do colapso). Teremos mais crianças com perturbações emocionais e comportamentais, aumentando eventualmente os índices de marginalidade e delinquência, que voltam a acrescer mais despesa! Será que alguém conseguirá explicar isto a este grupo de “iluminados tecnológicos”?

Espero que, ao enviar este e-mail, se inicie uma batalha contra esta revisão, que a bem das famílias mais desfavorecidas e de todas as nossas crianças, porque o Despacho Conjunto nº 891/99 deve permanecer, sendo que qualquer revisão deverá ter como objectivo um aumento dos apoios prestados a todas as crianças e suas famílias que necessitem de apoio real e efectivo.

Até mesmo nos EUA (o país mais anti-social do Mundo), o Modelo Ecológico é praticado, segundo a Parte H da Public-Law 99-457, que prevê que "qualquer programa de intervenção dever-se-á nortear por múltiplos factores, de forma a reflectir a visão complexa, multidimensional e interdependente do desenvolvimento da criança" (Sameroff, 1982; Sameroff & Chandler, 1975; Sameroff & Fiese, 1991), "fazendo notar que para dar resposta às necessidades da criança, tanto esta como a sua família têm que ser tidas em conta. Segundo a legislação em vigor é possível prestar apoio a Milhares de crianças e Famílias... Caso contrário estaremos a caminhar assim para o mais anti-social dos sistemas.

Só acreditamos que vivemos no século XXI... porque realmente escrevo um e-mail, apesar de continuarmos a conhecer pessoas, dignas de um desenvolvimento pessoal e moral muito próprio das populações dos séculos XVII, XVIII e XIX, quando se acreditava existirem Seres Humanos com mais direitos do que outros e que o ser Humano é imutável nascendo predestinado à luxúria ou à miséria.

Infelizmente Boaventura de Sousa Santos... no seu ensaio sobre as ciências, continua actual, afirmando que o desmesurado avanço tecnológico, sem um igual avanço intelectual e social de nada servirá ao Homem, pelo contrário.

Foi com espanto e tristeza que no início do ano ouvimos, numa conferência pública, que se pretendia alterar a legislação em vigor de modo a excluir os factores de risco ambiental dos critérios de elegibilidade para apoio em Intervenção Precoce. Desde aí, ouvimos reafirmar esta intenção por diversas vezes, com uma convicção cega e impulsiva. É com estranheza que verificamos que este assunto não é discutido em praça pública...Gostaríamos de ouvir publicamente o que o PCP pensa ou já fez...Gostaríamos de ouvir publicamente o que pensam Gabriela Portugal, Miranda Correia, Bairrão, Ana Maria Serrano, Boavida Fernandes, David Rodrigues, Ana Maria Bernard da Costa, Vítor da Fonseca, Rui Martins, Helena Martins (todos Professores Universitários) sobre esta possível reformulação.

Pessoalmente, acreditamos e vivemos a Intervenção Precoce como um Direito para todas as crianças e suas famílias.

Com os melhores cumprimentos e disponíveis para eventuais sessões de luta,

TU (Técnico Superior de Educação Especial e Reabilitação) e EU (Técnica Superior de Psicologia Educacional e da Reabilitação).

No Nosso Mundo, 11 de Novembro de 2007.

P.s. - Jean Jacques Rousseau disse-nos "Todas as crianças nascem boas, é a sociedade que as poderá tornar más.""

AMO-TE.

É assim que te amo

2007-10-14T11:41:00.000+01:00

De chinelos de quarto, cabelo despenteado, absorvido nos livros, fazendo valer tudo aquilo por que lutamos.
Tua, ratatuinha.

Mel em palavras

2007-09-23T18:02:00.000+01:00

É assim que te quero, amor,assim, amor, é que eu gosto de ti,tal como te vestese como arranjasos cabelos e comoa tua boca sorri,ágil como a águada fonte sobre as pedras puras,é assim que te quero, amada,Ao pão não peço que me ensine,mas antes que não me falteem cada dia que passa.Da luz nada sei, nem dondevem nem para onde vai,apenas quero que a luz alumie,e também não peço à noite explicações,espero-a e envolve-me,e assim tu pão e luze sombra és.Chegastes à minha vidacom o que trazias,feitade luz e pão e sombra, eu te esperava,e é assim que preciso de ti,assim que te amo,e os que amanhã quiserem ouviro que não lhes direi, que o leiam aquie retrocedam hoje porque é cedopara tais argumentos.Amanhã dar-lhes-emos apenasuma folha da árvore do nosso amor, uma folhaque há-de cair sobre a terracomo se a tivessem produzido os nosso lábios,como um beijo caídodas nossas alturas invencíveispara mostrar o fogo e a ternurade um amor verdadeiro.

Pablo Neruda

Um pedaço de história

2007-09-20T16:49:00.001+01:00

"Amor, bem-vindo a casa, dizia ela numa voz bem calma; Nunca tão poucas palavras tiveram tanto significado, reconfortam a alma..."

Ratatui, obrigado. Um beijo apaixonado da tua Ratatuinha cor-de-rosa.

Sente-se.

2007-09-17T15:12:00.000+01:00

Amor...
Não sei porque te estou a escrever. Talvez porque a solidão me entristece e só as palavras me acalmam, ou talvez seja porque o fim de uma das etapas mais importantes da nossa vida está a chegar, o ciclo termina e a porta das facilidades está lentamente a fechar-se...Mas secalhar não é por nada disto que eu te estou a escrever, sei lá.
Estou assustada com tudo.
Está tudo bem agora, eu sei. Penso que ao fim de nove meses, atingimos finalmente aquilo a que eu chamo de felicidade. Uma relação de confiança, respeito, honestidade, partilha, carinho, dedicação, amor...Talvez seja esta a forma que encontrei de te dizer que reconheço tudo aquilo que tens feito por nós, as coisas das quais abdicaste por mim, a paciência infindável que tens comigo e acima de tudo o respeito…
Neste momento não consigo encontrar nada de muito errado no nosso namoro e estou feliz. Mas eu não sei ser feliz, quantas vezes já falámos disto?! Tenho medo e estou assustada...Não encontro nada de errado e tenho medo de ser eu a errar...Tu quebraste todas as minhas barreiras e consegues ver para além do que algum dia desejei mostrar-te…Sinto-me frágil por conheceres já tudo de mim, sinto que já não tenho nada de novo para te dar e tenho medo que te canses de tudo isto que já conheces...No entanto, neste momento amo-te como nunca te amei, amo-te como nunca havia amado ninguém...Tenho vindo a aprender que o amor é esta sensação que fica em mim quando faço alguma coisa nova, por ti ou contigo, que nunca tinha tido sequer coragem de imaginar...Seria capaz de tudo pelo teu sorriso, independentemente de estares perto ou longe de mim. Tenho aprendido também que amar-te é possível mesmo sem estar perto de ti, pois sei que irei continuar a amar-te se estiver longe de ti, porque o teu amor encheu o meu coração de esperança e de coragem...
Penso muitas vezes, sem a mínima sombra de rancor, que poderias ser mais feliz sem mim, longe, livre...As feridas da vida e de um passado do qual não gosto, deixaram em mim grandes vazios que o teu amor me ensinou a preencher...Espero que entendas que não desejo isso, mas tudo aquilo que já perdi fez-me reagir a cada rejeição, a cada falta de carinho com silêncio. Até agora nunca havia aprendido a amar.
A tua liberdade já não me aflige pois sei que continuarei a amar-te e o prazer que sinto por te amar é o suficiente para sustentar a minha felicidade.
Algumas vezes fico a olhar para ti enquanto dormes e tenho vontade de congelar esses momentos e de ir embora, de fugir, de ser cobarde e deixar tudo para trás, para não ter um dia de experimentar a dor de te perder...O que mais desejo é conseguir ter forças para continuar a viver um dia de cada vez, a tornar os nossos sonhos realidade e a ver-te sorrir, a deixar o nosso amar crescer e fortificar-se...
Não sei se te lembras, mas só quero que saibas que são os nossos sonhos que me fazem sorrir só de lembrar e espero conseguir resistir ao medo até lá. Mas, se não conseguir e se fugir entretanto, quero que saibas que o meu amor acompanhar-te-á sempre, faz disso a tua certeza.
Tua.

"Dias quentes e de tempestade"

2007-09-09T23:02:00.000+01:00

Pareço estar atordoada, completamente.

Digo apenas que pareço, porque na realidade não sei realmente se o estou.

Olhar triste, abatido, cansado ou excessivamente alegre, descontraído e estranho - já ouvi de tudo ultimamente e gostaria que as interpretações daquilo que o meu olhar pode ou não traduzir se reduzissem apenas à realidade: verde. Ponto, parágrafo, muda de linha.

Verdade é que tenho chorado bastante, muitíssimo, para ser sincera. Mas e então?! Não vem o mal ao mundo por isso, sempre me lembro de o afirmar verbalmente quando precisei de chorar. Isso é que me tranquiliza e não o fenómeno de verter lágrimas; apenas a expressão dessa necessidade.

Chorei de alegria e entusiasmo, ultimamente.

Chorei de orgulho ou com orgulho, frequentemente.

Chorei de ansiedade ou angústia, ocasionalmente.

Chorei de tristeza ou dor, raramente.

Em todas as situações, afirmei que precisava de chorar, deixei bem clara essa necessidade, mas poucas vezes verti lágrimas.

Não, não estou atordoada, apenas expectante.

Aguardo num compasso de espera, mudanças, encontros e desencontros. Agora que todas as decisões estão tomadas, apenas o momento certo para que se manifestem:

Sonhos que continuo a não conseguir encaixar em palavras; contudo, agora sei onde está aquela tranquilidade, posso sempre abrir a máquina e parar a centrifugação.

Quero-te a ti.

2007-09-04T10:16:00.000+01:00

Por mais que me tenha esforçado, penso que não consegui dizer tudo aquilo que queria; penso não ter sido capaz de te explicar tudo aquilo que estou a sentir; deve ser por isso que sinto ainda esta angústia.
Estas palavras vou deixá-las no nosso cantinho, aquele que só tu conheces para que um dia, mais tarde, as possas ler e para que talvez nessa altura consigas entender-me.
Ingenuamente pedi para que me desculpasses, pensando que isso iria amenizar a agonia que estou a sentir, mas sei que ainda vais sentir-te com muita raiva de mim, talvez só depois disso possas desculpar-me realmente.
Tens que saber que és a minha pessoa mais especial, aquela que melhor me conhece, sinto-me feliz por poder estar a dizer-te tudo isto agora. Talvez por gostar de ti, te ache lindo, mas a beleza de que falo está naqueles pequenos nadas em que parece que só nos acreditamos. O fascínio que sinto em relação a ti, prende-se pelos valores que defendemos juntos, por tudo aquilo em que acreditamos.
Tenho muitos sonhos, tinha-os talvez, porque secalhar daqui a pouco nada disto vai importar. Mas nesses sonhos estás tu, está a nossa juliana, está o verde e o laranja dos cortinados, o azul dos tapetes, estão os bonsais e as sementes, está o vinho bebido ao jantar, estão os brindes, estão as nossas trocas de olhares, estás tu, estou eu, estamos nós e está tudo aquilo que desejámos construir um dia. Se te pedi para guardares tudo aquilo que é nosso, é por saber que eu não sou nada mais do que tudo aquilo. E fico feliz por ter essa certeza.
Quando te falo de sonhos, falo-te de ti, fisioterapeuta, falo de mim, a acabar o mestrado, falo da nossa juliana, falo do cão, falo do quintal, falo das crianças que um dia poderíamos vir a ter. Quando te falo de sonhos, falo-te de tudo aquilo que desejámos juntos.
Não consigo dizer-te muito mais do que isto, principalmente porque já te disse tudo.
Queria ser forte, como me ensinaste a ser, para te deixar ir embora, para te apoiar e para te dar coragem, mas não consigo.
Sei que por mim já modificaste demasiadas peças chave na tua vida; fizeste por mim algo que eu jamais serei capaz de retribuir, ou de te mostrar o quanto foi significativo para mim.
Pedes-me neste momento, para ter força, para continuar o meu trabalho, para não desistir. Pedes-me isto e eu receio não ter forças para o poder fazer. Sem ti, tudo isto deixa de fazer sentido e passo a acreditar e a confiar muito menos no que poderei ser capaz de fazer.
Lamento poder desiludir-te. Se o fizer, peço que me desculpes, se o fizer é por não encontrar forças.
Sei que esta tua decisão talvez seja, ou não, o melhor para ti, talvez precises de sair daqui, talvez não. Está a doer-me muito, penso nem sequer ser capaz de te explicar o quanto estou triste, mas não te peço para ficares, ficarás se assim o entenderes.
Apenas te peço para que não me deixes para trás, fica comigo. Confio em ti. Havemos de encontrar uma solução, mas não me deixes para trás, sozinha. Quero-te a ti, com todos os nossos problemas, dificuldades e obstáculos que temos enfrentado e que ainda temos pela frente, mas só juntos os conseguimos ultrapassar.
Lembra-te sempre que és a pessoa que melhor me conhece, que melhor sabe aquilo que mais desejei. Gosto de ti.
“Não digas a ninguém”.

Palavras..

2007-08-26T19:26:00.000+01:00

Tu.
Controlo-me por não te chamar meu amor...
Não, não consigo evitar. Ainda não te tinha para me protegeres, na agitação das noites de trovoada, e ja chamava por ti baixinho: meu amor.
Então cá vai, escrevo a frase com toda a minha insegurança, letra-a-letra, para que nelas se imprima toda a força: Meu Amor.
Sim, tu, meu amor, não fujas por te assustar o peso desta frase: são apenas palavras.
Poder-te-ias assustar, sim, se me sentisses acordada enquanto dormes, tentando proteger o teu sono de todas as angústias que te atormentam. Ou se soubesses quantas são as vezes em que penso mesmo em me ir embora, só para não sentir que posso fazer-te mal.
És o meu amor e acredita, não precisavas de me ter dito nada, eu já o sabia, essencialmente já o sentia.
Ainda assim és o meu amor, mesmo sabendo dos momentos de infelicidade, de desespero, de saudade, de culpa.
Muitas vezes tenho medo, por mim, por nós, mas principalmente por ti. Tenho medo de ter medo ao ponto de te deixar ter medo.
Não tenhas medo de ter medo: Meu Amor, não te vou deixar cair.

Está tudo aqui.

2007-07-29T16:50:00.000+01:00

Bicho.
Pequena sereia.
Juliana.
Bonsais.
Cor-de-Laranja. Cor-de-rosa. Cor-de-azul. Verde. Amarelo.
Tardes sem se fazer nada, fazendo tudo: estando, juntos. Juntos sempre: aqui, ali, em qualquer sítio.
Partiremos, se tivermos que ir; ficaremos, se quisermos ficar.
Eu gosto de cá estar, o mundo que começamos agora a conhecer e que começa a nos agradar porque o tomamos como nosso.
Gostarei de ir, o mundo que podemos vir a conhecer tras consigo a satisfação da conquista.
Não nos preocupemos, afinal está tudo aqui: em nós.

Sim?!

2007-07-21T19:08:00.000+01:00

Porque amanhã é Domingo.
Porque amanhã é dia 22.
Confia em mim, sim?!
Escrevo para te dizer que nunca tinha sentido nada assim, que és especial, que te amo, que o meu orgulho em ti é infindável, que a noite de ontem foi maravilhosa, que te compreendo, que te vou fazer muito feliz, que te aceito e quero assim tal como és: MEU.

Estás sempre aqui comigo!

2007-06-19T15:10:00.000+01:00

Tento sorrir. Tenho que ser forte.

Mas tenho tantas, tantas saudades tuas.

A cada instante lembro os nossos momentos, os nossos sorrisos, as gargalhadas que preenchem cada espaço de casa e das nossas vidas.

Adoro-te, sei que estás sempre aqui comigo.
Cor-de-Rosa. Tua.

Felicidade

2007-06-17T16:58:00.000+01:00

Domingo.

Vestem as roupas simples do anónimato, sem responsabilidades, sem horários, sem títulos, apenas os mais importantes: cor-de-rosa, agora pequena sereia, e bicho.

Saem de mãos dadas, sempre. Sorriem, sempre. Beijam-se, sempre.

A gata, Juliana, exige atenção a cada instante, procurando afastar a lembrança do abandono.

Tal como ela, também eles deixam para trás, a cada instante, as incertezas e, a cada dúvida, apertam as mãos com força.

Cada momento é preenchido com gargalhadas, com sorrisos, com sonhos transformados em realidade.

Eu e tu numa só palavra, nós, felicidade.

Dia 22

2007-05-23T11:18:00.000+01:00

"São estes meu amor" - Dizia ela enquanto abria, o mais possível, a sua pequeninha mão.
"São estes meu amor, hoje é dia 22!" - Dizia ela com o seu sorriso da menina que não queria nunca deixar de ser.
Depressa entendeu que aqueles 151 dias não ocupavam apenas a sua pequenita mão, mas sim toda a sua vida.
És tudo.
Tanto.
Nós.
Bshiu.
Bicho.

2007-05-13T10:17:00.000+01:00

É domingo e não estás aqui.
Mas sei que estás bem, que estás onde deves estar e obrigo-me a sorrir.
Estou exausta e saturada.
Mas sei que é mesmo assim, que um dia serei recompensada e obrigo-me a seguir em frente.
É domingo, estou cansada.
Mas abro muito os olhos e obrigo as lágrimas a irem embora.
Mais logo.

Sim?

2007-05-07T11:40:00.000+01:00

Abraça-me com força, com tanta força que quase me tira o ar mas me faz sentir amada e protegida.

Bshiu...

2007-05-03T22:16:00.000+01:00

..."Não digas a ninguém"...
Que te amo. Tanto. Tanto é tudo.

Domingo, dia 22

2007-04-23T10:46:00.000+01:00

Acordei cedo, bem disposta até.
Levantei-me, comi. Arrumei a casa, lavei loiça, lavei roupa.
Tomei banho, vesti-me, arranjei-me. Olhei ao espelho e sorri, muito a custo. A imagem que vejo não me agrada nem me desagrada. Continuo a achar que são os vossos olhos que me vêem linda. Mas desta vez obriguei-me a mim própria a gostar do que vi, sorri.
Afinal olhei para o relógio e vi: Domingo, um dos milhões que me prometeste, e dia 22, o quarto dia 22.
Para além de domingo, dia 22 é também o domingo, dia 22 em que vamos jantar a Faro.
Estou feliz.
Fazes-me feliz.
Muito feliz.

Momento certo...

2007-04-20T11:10:00.001+01:00

Um dia, durante estes nossos intensos e inesquecíveis quatro meses, pediste-me para nunca deixar de te pedir para me conquistares; tinhas medo, dizias tu, que nos esquecessemos das coisas realmente importantes. Parece-me então este o momento certo para te pedir: Meu amor, continua a conquistar-me como fazes sempre, a cada instante. Continua a levar a jantar-me a Bombaim, mesmo à porta de casa. Continua a olhar-me com aquela intensidade que só tu sabes, com a ternura do primeiro olhar. Continua a chamar-me princesa cor-de-rosa por entre os suspiros da nossa cumplicidade. Continua a cuidar de mim, desta forma cheia de pequenos grandes nadas que fazem com que cada dia seja diferente. Mas mais do que tudo, continua a fazer-me sentir que já não consegues viver ser a minha doçura, sem mim. Amar-te é isso mesmo: até levar-te as coisas à piscina quando andar com a cabeça nas nuvens e te esqueces de tudo, mas de mim sei que não te esqueces. Nunca deixes de dizer: Meu amor! Porque de cada vez que tu dizes meu amor, volto a ter vontade de dar pulinhos nas nuvens e volta a viagem a paris.

Momento certo...

2007-04-20T11:10:00.000+01:00

2007-03-30T10:18:00.000+01:00

Muita coisa se tinha passado naquela semana. Joana nem se estava a conhecer; tantas decisões tinham sido tomadas…No espaço de uma semana tinha decidido procurar casa em Albufeira, tinha procurado essa mesma casa, tinha escolhido a casa e já estava a levar as suas coisas para lá…
Aquela era realmente uma nova etapa, estava tranquila, motivada e confiante. Estava decidida a ser feliz, custasse o que custasse; fosse onde fosse.
Estaria tudo perfeito se não fossem aquelas dores de estômago…
Joana acordou com aquela estranha sensação de que mais valia ficar na cama o dia todo. Não estava triste nem contente. Não tinha razões para estar triste e tinha muitas razões para estar contente. Finalmente via uma luz ao fundo do túnel do estágio por que já esperava à tanto tempo…Mas continuava a não saber gerir a maldade das pessoas, a falta de educação, de valores, a falta de respeito…Enfim, decidiu levantar-se, vestir-se e ir trabalhar com o seu maior sorriso, as crianças estavam lá à sua espera, não lhes podia faltar, afinal, elas sim, valiam a pena.

Sei que pode resultar...

2007-03-11T11:32:00.000Z

Joana estava sozinha aquela manhã. Acordou cedo, não tinha dormido bem. As saudades estavam a começar a pesar. Teve vontade de ver o mar, isso iria aproximá-la de Diogo. O dia anterior tinha provocado um turbilhão de emoções dentro dela; não tinha vontade de chorar, apenas de se compreender e de se explicar. Teve saudades do abraço de Diogo, do sorriso do seu pai, da preocupação constante da sua mãe, do carinho da sua Kiki. Pensou que o melhor a fazer seria ir dar uma volta de carro, para perto do mar e para longe de tudo aquilo que a estava a perturbar. Antes de sair, escreveu:
“Também eu gostava, Diogo, que pudesses entrar dentro da minha cabeça para me poderes entender. Não gosto quando me agradeces ou me pedes desculpa, não estou a fazer nada de mais, nada de especial, gosto muito de ti. Nem sei se te devia dizer isto, não quero que as minhas palavras sejam um peso para ti, quero que sejas feliz acima de tudo. Acredita que sou sincera. Muitas vezes gostava de ter força para te mandar embora daqui, para te conseguir obrigar a seres feliz; outras vezes gostava de ter força para te mandar ficares aqui, para te obrigar a seres feliz. Entendes?
É verdade que muitas vezes a tua frieza me magoa, mas jamais me fez hesitar, aquilo que nos une é demasiado forte para que eu não compreenda o que vai na tua cabeça. Acredita que a tempestade que vai dentro de ti muitas vezes me arrasta sem me dar tempo para me agarrar. Mas o teu olhar, mar calmo e tranquilo que me aconchega dá-me tudo aquilo que eu preciso. Não quero que sejas o melhor do mundo, quero que sejas tu. É de ti que eu preciso. Sei que não entendes bem porque continuo aqui, porque te continuo a querer, porque te entendo e aceito; pois bem, vou então dar-te uma explicação…
Penso muitas vezes se serei frágil como quase todos me julgam ou se, pelo contrário, tenho a força que poucos me reconhecem…Penso talvez conjugar a cada instante estas duas potências, a força e a fraqueza, o gelo e o fogo. Não sei porque mas tu consegues reconhecer em mim cada um destes estados, penso que serás assim também. O teu abraço que me envolve, derrete todo o gelo quando me sinto frágil e as tuas palavras duras conseguem amenizar o fogo que me consome, puxas-me para a realidade.
Quando nos conhecemos, o teu interesse exclusivo pelo meu trabalho, ignorando os meus olhos verdes, fez-me ver que valias a pena. Agora sei que este mar verde sempre te fascinou, mas na altura conseguiste dar valor apenas ao que realmente importava. Conseguiste num almoço, conversar sobre os teus sonhos, a tua vida, os teus objectivos com uma sinceridade que me cativou, nada daquilo poderia ter sido estudado, não nos conhecíamos, mas éramos tão parecidos; é por isso que me revolto quando os outros falam das nossas diferenças, os outros sabem lá…
Até na tua fúria, no teu mar revolto e cortante me consegues confortar, sei que serás sempre sincero comigo, verdadeiro. Como sabes, na minha vida, tem faltado alguma verdade e sinceridade, é tão bom poder confiar em ti.
Não quero que sejas mais do que aquilo que és. Porque gosto de ti?! Porque nunca ninguém me tinha chamado cor-de-rosa, doce, nunca ninguém me tinha oferecido um sorriso só para mim ou um ombro para chorar, ou dormir. Porque nunca ninguém me conheceu assim como só tu conheces e ainda assim não te envergonhas de mim. Porque ninguém se preocupou como tu, se estou doente ou se não me alimento bem. Porque ninguém me ofereceu rosas como tu. Porque ninguém olhou para mim com a ternura que tu me ofereces. Porque me levaste a conhecer o teu mundo, apesar do meu medo, só por saberes o quanto isso é importante para mim. Porque apesar de saberes que me perturba, me contas quando estás com ela, porque posso confiar em ti. Porque sei que também tens medo de me perder, porque tens medo de nos perdermos, porque tens medo que eu me perca quando estou sozinha, e eu também tenho medo.
Porque somos diferentes, mas nunca me fizeste sentir que tinha que mudar. Porque fizeste por mim algo que eu sei que não mereço e que nunca te vou conseguir agradecer, apenas posso gostar de ti com todas as minhas forças, apenas posso querer, mais do que tudo, ter-te aqui sempre comigo, bem pertinho de mim.
Entendes agora o porquê?!

Gosto de ti

2007-03-10T17:15:00.000Z

Porque existem pedidos que não temos coragem para fazer; porque alguns desejos são tão intensos que nem tentamos pronuncia-los; porque sentia que não devia pedir algo assim, mas porque era o que mais queria, com todas as suas forças, Joana apenas se limitou a abrir o “blog” e a escrever, na esperança que Diogo atendesse ao seu pedido: “Fica cá comigo, não vás embora!”

Decisões na nossa história

2007-03-10T16:07:00.000Z

Aquela semana tinha sido complicada; Diogo não estava bem. O desânimo e a desmotivação que Joana já tão bem conhecia tinham decidido “atacar” abertamente acompanhados de uma profunda tristeza que se traduzia num cansaço facilmente identificado por todos. Estava visivelmente abatido.
Tudo aquilo deixava Joana ansiosa e preocupada. Não sabia bem se por consequência ou por coincidência mas acabou por passar uma daquelas tardes no Centro de Saúde. As análises, o soro, o medo e a frieza de Diogo naquele dia…Não sabia o que havia de fazer, sentia-a novamente perdida. As palavras de Diogo ecoavam novamente na sua cabeça…
O dia em que se teriam que separar estava cada vez mais perto…Joana queria aproveitar cada dia sem pensar no amanhã, sem pensar no dia em que teriam que dizer “Adeus”. Amava-o, não tinha a menor dúvida, mas estaria preparada para viver aquele amor à distância?! Teria coragem para dizer “Adeus”?! “Conseguiria passar sem ter Diogo sempre por perto?” Desejava com todas as suas forças que Diogo tivesse a força necessária para que se mantivessem juntos, afinal o pior já tinha passado…

Março...Maio...

2007-02-24T20:25:00.000Z

Joana sentia-se cada vez, mais apaixonada; amava Diogo e essa certeza tranquilizava-a; não tinha medo de o amar, de o amar assim, e as palavras corriam soltas ao ritmo daquela ternura que a envolvia:
“Amarmo-nos é um caminho longo e nem sempre fácil, passando por pedras aguçadas que nos feriram doces sentimentos, chegamos à maravilhosa descoberta de nos atirarmos, sem medo, no abismo de nos amarmos sem limites. Quero-te sempre assim, sem nada nem ninguém entre nós…Porque amar-te é sentir-te no vento, no mar, numa gota de água presa em pétalas de roda. Amar-te é querer-te a cada instante sabendo que para nós existe apenas a eternidade.” – Joana escreveu aquelas palavras e enviou-as a Diogo num SMS imaginando o seu sorriso ao lê-las ao sair do avião.

Sonhos...Juntos...

2007-02-17T14:41:00.000Z

Joana não conseguia entender o que se estava a passar com ela, sentia-se a pairar entre nada e coisa nenhuma…
Tinha mais do que razões suficientes para se sentir calma e tranquila, tudo podia finalmente começar a correr bem, mas aquela incerteza ainda a atormentava. Naquela noite tinha sonhado com viagens, apenas conseguia ver malas, sacos de roupa, caixas de livros e mais malas…Seria mesmo aquilo uma viagem? Joana sentia-se a procurar no fundo dos seus pensamentos a explicação para aquele sonho…Diogo estava lá também, conseguia vê-lo claramente, estava feliz e tranquilo, viu um beijo, estavam abraçados, estavam juntos…
Sabia que a angústia que sentia estava prestar a terminar, toda aquela incerteza estava quase a terminar e aproximava-se rapidamente uma nova mudança…
Joana desejava com o início, ou reinício da sua vida, melhor dizendo com uma nova etapa na sua vida; sentia-se realizada, adorava a profissão que tinha, começava a colher alguns frutos, amava Diogo e estava incrivelmente feliz, feliz como nunca tinha sido…Desejava agora a mudança de casa, sabia que tinha que ter paciência, desejava que cada pormenor fosse como tanto tinha desejado, sabia que estava cada vez mais perto desse momento e vivia essa espera com excitação e ansiedade, o mais importante era a presença de Diogo em cada momento da sua vida…

Segredos

2007-02-10T18:04:00.000Z

Joana tinha aprendido a defender-se do exterior com todas as suas forças, sabia que ao se expor demais, ao se entregar apaixonadamente ao que fazia estava a abrir caminho para que a magoassem. Sabia que o passo seguinte era fechar-se no seu mundo e curar as feridas que a sua entrega e ingenuidade lhe causavam.
Tinha tido uma vida feliz até agora, sabia isso, nunca lhe tinha faltado nada e sabia-se rodeada de pessoas que lhe queriam bem, mas todas elas demasiado distantes ou demasiado envolvidas para a poderem compreender realmente; tantas vezes se sentira diferente, estranha…
A noite anterior tinha sido muito importante para ela, sabia que mais tarde ou mais cedo tinha que acabar por se mostrar a Diogo. Não se sentia bem em dizer “Amo-te” sem confiar nele, se que ele a conhecesse realmente. Amar para ela significava confiar, respeitar, aceitar…Então tinha que dar o primeiro passo e confiar em Diogo. E aquela reacção dele tão calma, sem espanto ou vergonha tinha-a tranquilizado…Sentia que aquela serenidade a tinha invadido para sempre; sentia-se mais leve e o sorriso surgia espontaneamente, puro e sincero…
“Agora sim posso dizer que te amo porque agora confio em ti…” – pensou Joana enquanto se imaginou a passear com Diogo no mundo de que ele falava com tanta ternura...
“Quero conhecer o mar da cor dos meus olhos…”

A nossa história V

2007-01-28T13:28:00.000Z

Joana sentia-se revoltada com ela própria; se estava tão feliz com Diogo não entendia como podia deixar que aquela angústia tomasse conta dela e porque se conhecia melhor que ninguém começou a temer aqueles estúpidos pensamentos e resolveu escrever:
“Diogo, foste a pessoa que mais feliz me fez, mesmo em tão pouco tempo. Fizeste-me sonhar e acreditar. Adoro-te. Parabéns pelo teu aniversário. Não te esqueças de mim” – Escreveu Joana em breves linhas no blog que tinha contado aquela história nos últimos meses, a história deles.

A nossa história IV

2007-01-27T21:05:00.000Z

Tinha passado já algum tempo desde a última vez que Joana havia escrito no blog, aquela história, a deles. Aquela fase estava a ser tão intensa e fascinante que pensava que não podia perder tempo a escrever; tinha que aproveitar todos os momentos para estar com Diogo.
Naquele fim de tarde em que se sentia tão tranquila deixou-se levar pelos pensamentos que chegavam calmamente enquanto se sentia a adormecer...Imaginava Diogo no jogo, naquele exacto momento, estava muito curiosa para o ver jogar, orgulhava-se tanto dele; conseguia articular todas as suas paixões, trabalho e desporto, seriedade e boa disposição…E fazia-a rir…Diogo estava a ser tudo aquilo que ela sempre tinha desejado. Sentia-se tão protegida, tão amada, tão desejada. Estaria a sonhar?! Muitas vezes acordava de noite e pensava se tudo aquilo era realmente verdade. A cada dia que passava sentia-se mais feliz; a descoberta constante de pontos em comum entre os dois dava-lhe a certeza de que iriam ser muito felizes. Tudo estava a ser como sempre tinha imaginado…A palavra “amo-te” vinda dos lábios de Diogo tinha finalmente ganho sentido…Joana queria ouvi-la a cada instante, precisava de confiar, de acreditar…Estava feliz, não fora aqueles malditos pesadelos e tudo seria perfeito…

A nossa história III

2007-01-14T14:57:00.000Z

Joana sentia-se exausta, queria sair dali. Queria tanto que aquela relação resultasse. Mais do que isso, queria que aquele amor resultasse, aquele sonho, aquela história…
Estava triste, na noite anterior tinha entendido perfeitamente Diogo, conseguia sentir a confusão que estava a acontecer na cabeça dele, toda aquela pressão, chegava a ser desesperante e aquele medo, como ela conhecia aquele medo…
Ouvia aquela música, olhava para a janela na esperança que começasse a chover; a chuva iria misturar-se com as lágrimas e iria lavar-lhe a alma…Não queria sentir-se assim, a cair no fundo de um poço; se ao menos Diogo estendesse uma mão para a agarrar, tudo seria mais fácil. Precisava tanto de conseguir confiar nele, acreditar naquela relação. Precisava de mais do que o amor que sentia; precisava que aquele amor fosse retribuído. “Diogo, porque não estás aqui para me abraçar?!” – Pensou enquanto ia escrevendo.
Sempre tinha sido sincera com ele, nunca lhe tinha dito que aquela relação era para ela alguma coisa de momento, era a sério, ele sabia disso, sabia o que ela desejava, mas estaria ele disposto a dar-lhe um milhão de noites, como lhe tinha prometido na noite anterior?!

A nossa história II

2007-01-13T14:25:00.000Z

Agora que tinha Diogo perto dela, Joana pensou que tinha deixado de fazer sentido continuar a escrever no blog. Afinal aquela tinha deixado de ser uma história impossível, uma história feita de sonhos e de desejos escondidos para passar a ser real. Mas quando Diogo a abraçou e lhe perguntou se ia continuar a escrever, dizendo que gostava de continuar a ler a história deles, achou que seria engraçado continuar a escrever. Se continuassem juntos e um dia tivessem filhos poderiam ler-lhes aquela história para os adormecer…
Joana desejou transformar em palavras todas aquelas sensações que sentia perto de Diogo. Não existia uma palavra que descrevesse o toque dele na sua pele, no seu corpo. Mesmo antes de o ter beijado já imaginava o prazer que sentiria ao toque dos seus lábios. Mas aquele momento tinha realmente ultrapassado todas as suas expectativas. Aquele beijo tinha sido doce e intenso. Tranquilizante e envolvente. Tinha sido o sonho tornado realidade. Aquele beijo tinha mesmo sido “aquele” beijo.
O toque envolvente e firme de Diogo fazia-a sentir-se protegida. A pele macia no seu corpo. As suas mãos pareciam conhecer cada parte do seu corpo. Desejava-o.
Diogo depressa a fez esquecer todas as suas inseguranças. Sentiu-se dele. Sentiu-se desejada como pensou nunca ter sido.
Perdida nos braços de Diogo sentia um misto de prazer e de ternura que jamais tinha sentido anteriormente. Estava apaixonada e estava feliz.
Os últimos dias tinham sido muito difíceis, Joana sentia-se exausta. Aquele cansaço físico que se misturava com a saturação do trabalho e com a pressão emocional, estavam a deixá-la esgotada.
Tinha os olhos cheios de lágrimas. Procurava não pensar no que tinha acontecido naquela noite. Diogo tinha-lhe prometido que não ia hesitar mais e ela tinha decido esquecer aquele episódio que podia destruir aquela relação que estava ainda tão no início. Mas agora, naquele fim de tarde, ali sozinha deixou-se cair numa melancolia que a levou para as palavras de Diogo: “Ontem pedi à Filipa para voltar…”. Como era possível que ele tivesse feito aquilo; ela gostava tanto dele, tinha acreditado na realidade de todos os sonhos e afinal ele tinha hesitado sobre uma relação que Joana pensava estar mesmo terminada. Quando Diogo lhe disse aquilo sentiu-se invadida por uma raiva incontrolável, afinal tinha esperado todo aquele tempo, gostava tanto dele; compreendia toda a confusão em que estava a cabeça dele, tinham sido mudanças demasiado bruscas e não se deixa assim uma relação de tanto tempo. Estava triste, tinha medo que Diogo não gostasse o suficiente dela e acabasse por voltar para Filipa. Sabia que tinha que lhe mostrar o quanto gostava dele, o quanto queria ficar com ele, o quanto o desejava, o quanto o queria fazer feliz…
Ouvia aquela música e o medo de perder Diogo aumentava a cada frase: “Agarra-me esta noite que amanhã não estou aqui…”. Precisava mesmo de estar com ele, estava cheia de saudades, sentia falta do seu toque, dos seus beijos, do seu cheiro. Estava muito apaixonada e estava muito feliz por isso. Diogo era especial; era o “tal”. Lembrou-se de procurar as estrelinhas a brilhar por cima do ombro esquerdo dele, na próxima vez que estivessem juntos…
Pegou no telemóvel e escreveu para Diogo: “Adoro-te, não me tires a oportunidade de te amar…”.
Porque é que os fins-de-semana têm de ser tão complicados?! Porque é que tudo tem que ser tão complicado?! Será que sou eu que sou complicada?! – pensou Joana depois de ter falado com Margarida ao telemóvel.
Joana estava realmente muito apaixonada por Diogo. Tinha aquela certeza dentro dela. Adorava-o. Queria conseguir amá-lo um dia; mas aquela relação era complicada, deixava Joana insegura e por mais que tentasse esquecer sabia que o episódio da semana passada entre Diogo e Filipa a tinha deixado insegura. Estava diferente, sentia-se diferente e via aquela relação de uma forma diferente. Antes estava apaixonada e pensava que isso chegava. Agora queria mais, muito mais. Estaria Diogo disposto a entendê-la e aceitá-la assim?!

A nossa história

2006-12-27T20:54:00.000Z

Adoro-te meu doce.
Estou muito feliz.
Fazes-me muito feliz.
Fizeste-me muito feliz. A maneira como me tocaste foi maravilhosa. Adoro-te. Quero-te. Sempre e para sempre. Estarei sempre contigo.

E já Nao posso mesmo usar calças com buracos... II

2006-12-16T18:45:00.000Z

"Diogo, gostei tanto de te ver hoje, mesmo assim só um bocadinho. Gosto tanto de estar perto de ti. Os últimos dias mostraram-me que gosto de ti muito mais do que pensava gostar; muito mais do que queria gostar. É tudo tão estranho. A minha cabeça parece um novelo, se por um lado acho que me devo afastar para não te causar ainda mais problemas, por outro lado tenho cada vez mais vontade de estar perto de ti, de estar contigo. Não estou nada confusa em relação ao que sinto por ti e ao que desejo para nós. Se às vezes te afasto e te digo que desisto é porque não me sinto com forças para aguentar muito mais; custa tanto imaginar-te com ela. Sinto-me egoísta quando te quero tanto comigo, desculpa. Só queria que soubesses isto, gosto de ti e queria ter-te comigo." - Joana acabou de escrever e desejou "aquele" beijo com todas as suas forças.

E já não posso mesmo usar calças com buracos...

2006-12-12T19:52:00.000Z

“E para começar, só vou gostar de quem gosta de mim, chega de impossíveis. Quero alguém que também me queira; que me posso abraçar, a quem eu possa sorrir despreocupadamente. Quero alguém que possa como eu viver esta magnifica descoberta de se estar vivo a cada dia que passa. Quero alguém com quem possa tomar café ao sábado depois de almoço. Quero alguém a quem eu possa pedir festinhas no cabelo. Quero alguém que eu possa querer. Nunca vou desistir de ser feliz, mas vou lutar por quem lutar por mim” – Pensou Joana ao mesmo tempo que tinha a certeza que o seu avô estaria, naquele momento, a sorrir para a primeira psicóloga da família.
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! XVII

2006-12-08T17:12:00.000Z

Mal acabou de almoçar, Joana correu para o computador, tinha que escrever tudo aquilo que estava a sentir. Aquela tranquilidade estava a envolvê-la e estava a fazê-la sorrir, mas aquelas palavras de Diogo que denunciavam insegurança, dúvida, confusão e medo estavam a preocupá-la e a deixá-la assustada. Tinha que fazer algo para o confortar. Apesar das palavras precipitadas, tinha sido tão sincero que merecia as respostas de que tanto estava a precisar…
“Diogo, não tenho palavras para te explicar aquilo que senti quando estivemos juntos, esta manhã, longe do teu mundo. Senti-me muito mais segura, no meu espaço tudo me pareceu mais claro e um pouco menos complicado; em ti tive o efeito contrário, deixou-te tenso e ansioso, mas eu estava a precisar de te ter um bocadinho no meu mundo. Obrigada.
Não, não te vou voltar as costas. Nem agora nem nunca. Independentemente de qual for a tua decisão, com a minha amizade podes sempre contar. Podes ter a certeza disso.
Em relação ao que penso de ti, é muito simples. Gosto de ti, apesar de saber que tudo isto pode não estar a ser a coisa mais certa do mundo. Confio em ti. Sei que tu vais tomar a decisão certa. Vou entender-te e apoiar-te seja qual for a tua decisão.
Dizes-me que não tens com quem desabafar tudo isto…Diz-me, existe alguém melhor para falares disto do que comigo?! Afinal tudo isto nos implica de igual forma. E não, nenhum de nós é culpado. Tu não és o maior culpado. Tu não querias que isto acontecesse. Eu não queria que isto acontecesse. Tão pouco a Filipa queria que isto acontecesse. Mas aconteceu e não podemos fingir que não. Tu tens uma decisão para tomar, por mais cruel que isto pareça. Tenho plena noção de que a tua decisão vai acabar por magoar alguém. Mas por favor, não penses em mim ou na Filipa nem no que uma de nós pode vir a sofrer com isto. Pensa em ti. Naquilo que a ti te vai fazer feliz. Não penses nos problemas que a tua decisão te vai trazer, seja ela qual for. Isso resolve-se depois. Pensa em ti, no que te pode fazer mais feliz, em quem te pode fazer mais feliz, com quem tu queres estar. O resto pensa-se depois.
Dizes precisar de saber o que eu penso em relação a nós e a tudo isto. Então…Acho que tudo isto pode ser muito mais do que poesia e do que sonhos. Pode ser real. Gostava que fosse real. Quero que seja real. Gostava de fazer tudo aquilo que já sonhámos juntos. Gostava de transformar cada sonho em realidade. Mas como te digo, isso pensa-se depois.
Não precisas de estar tão inseguro. Perguntaste-me uma vez se eu ia esperar que decidisses. Disse-te que sim. E aqui estou. Não te voltei as costas. Terás o tempo que precisares para pensares no que é melhor para ti, em quem tu queres contigo. Gostava sinceramente de ter eu também um pouco mais de tempo. Conheces tão pouco de mim. Não gostava que decidisses assim. Acho que tens que me conhecer um pouco melhor. Devíamos ter mais momentos como o de hoje. Não vamos falar de trabalho nem de problemas. Vamos aproveitar o tempo que temos juntos para nos conhecermos, sem pensarmos muito nesta situação ou naquilo que vais decidir. Acho que se for assim vai facilitar a tua decisão.
Diogo, não acho que tu me vês como uma bonequinha que metes no armário à espera. Não penso assim, disse aquilo porque estava triste, às vezes custa-me tanto saber que de ti só tenho sonhos e que a tua realidade não é minha. Custa-me pensar que a Filipa tem tudo de ti e que eu não tenho nada. Custa-me pensar em quando estás com ela…Era comigo que eu queria que estivesses...
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! XVI

2006-12-05T22:12:00.000Z

Quando aquela amiga lhe perguntou, sem saber da história deles: “Atão o Diogo e a Filipa já devem estar a casar, certo?!” – Joana ficou calada, sem saber o que dizer. Aquela pergunta puxou-a para a realidade com tal intensidade que se sentiu incapaz de regressar ao sonho.
- “Diogo, isto é a maior loucura da minha vida, não consigo parar de pensar em ti. Acredita que não queria gostar de ti, mas e agora vou fazer o quê?! Aquilo hoje de te deixar no quadro aquele bocadinho da letra da música e tu afinal já a andares a ouvir, deixou-me fascinada. Não imaginava que isto acontecesse. Estou a sonhar?! Sim! E queria não ter que acordar!” – Pensou Joana ao mesmo tempo que os olhos estavam colados à capa do livro que tinha que ler com urgência: “Estratégias Práticas para a Intervenção Precoce Centrada na Família”.
Aquele fim de tarde tinha sido doce. Aquele Outono estava, sem dúvida, a protegê-los; trazia a chuva para os envolver; abraçava-os com aquele frio. Quando entrou na sala, chateada e Diogo a puxou para perto dele agarrando-lhe na mão, Joana sentiu os joelhos a tremer e desejou que não estivessem ali.
Mais tarde, quando saíram do trabalho, Diogo seguia no carro à sua frente. De repente viu-o virar bruscamente para a direita; olhou para a estrada e viu um gato mesmo em frente das rodas do carro, virou também para a direita. Encostou. Estava a tremer. Quando Diogo saiu do carro e veio em direcção dela, ainda pensava em como poderia ter atropelado o gato. Estava assustada. O toque dele na sua mão e mais um beijo na testa. Seguiu para casa.
- “Boa! Agora também temos gatos na nossa história! Não posso mais continuar a ler aquele “blog”, aquelas palavras parecem as minhas, demasiadas semelhanças comigo, contigo, e agora isto do gato?!! – Pensou Joana enquanto seguia pela Via do Infante.
Quando estava em casa foi recebendo mensagens no telemóvel. Consecutivas. Era Margarida, estava triste, magoada e desiludida com a vida, com os homens, como ela mesmo dizia. Joana procurou acalmá-la, gostava muito dela, sempre tivera aquela dificuldade em confiar nas pessoas e fazer amizades, mas agora tinha sido diferente, sentia-a como uma amiga.
“Margarida, estou aqui. Não me vou embora. Prometo.” – disse, na tentativa de a acalmar. E decidiu que ia cumprir aquela promessa, custasse o que custasse. Decidiu não ir embora. Por ela mesma. Por Margarida. Por Diogo. Joana tomou aquela decisão com tal determinação que nem pensou nas consequências que aquilo poderia trazer. Lembrou-se então de Filipa. E de Inês. Chegou à conclusão que as razões que tinha para ficar eram muito mais válidas que as que tinha para ir embora.
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! XV

2006-12-03T15:04:00.000Z

Sentia-se perdida. Não estava a entender nada. No dia anterior Diogo tinha sido tão doce, tão carinhoso quando falaram. Tinha acordado logo de manhã com um telefonema. Estava com saudades. Tinha sido bom ouvi-lo logo de manhã.
Agora Joana estava com aquele estranha sensação no peito. Sentia falta de Diogo, ao mesmo tempo que começava a acreditar que tinha de o esquecer.
Se no dia anterior lhe tinha parecido ser possível ficar tudo bem, agora sentia-se incapaz de aguentar aquela pressão que estava a sentir. Começava a desenhar-se, aos seus olhos, um cenário provável: Diogo continuaria tal como estava; ela não teria outro remédio a não ser esquecê-lo, obrigada pela força das circunstâncias, incapaz de lutar sozinha por algo que lhe parecia cada vez mais impossível.
Seria aquela a solução?! Filipa sabia já da existência dela, mesmo que tudo continuasse como estava, Joana seria sempre um fantasma, uma dúvida. Não era definitivamente esse o papel que desejava ocupar na vida de Diogo. Não era aquele o papel que queria que Diogo ocupasse na vida dela.
E se Diogo tivesse força, determinação, coragem ou vontade suficiente para deixar o passado no passado, seria essa a solução?! Poderiam eles ficar juntos?! Tudo estava demasiado confuso para Joana. Sentia-se egoísta naquele momento: queria ter Diogo ali com ela. Pensava em Filipa e em como tudo aquilo devia ser complicado para ela, saber que eles eram colegas, ver toda uma história construída em conjunto, abalada como um castelo de cartas por uma desconhecida que tinha chegado do nada e tinha sido capaz de levantar tantas dúvidas. Cada vez que pensava em Filipa sentia-se culpada. Pensou então em Diogo. Não devia ser fácil para ele, ter uma vida organizada, uma família, um mundo. E de repente ver-se envolvido em toda aquela história. Poderia acontecer não ficar bem como Filipa nem com Joana. Tinha muito a perder, fosse qual fosse a sua opção. Joana sentia claramente o quanto aquilo estava a ser complicado para ele. Mas ela não o tinha pressionado a nada. Ele estava tão envolvido quanto ela. Eram ambos culpados sem culpa nenhuma. Tinha acontecido.
Estava triste. Sentia-se mal por estar a ser tão egoísta, por querer Diogo ali com ela. Não era fácil para ela. Tinha lutado contra os seus próprios sentimentos durante muito tempo, custara-lhe muito a admitir que gostava dele. Agora via-se ali sozinha, pensando nele, enquanto o sabia junto a Filipa. Não sabia até quando iria aguentar: - “Tenho que te esquecer Diogo. Vou ter que quebrar esta magia e sair do sonho. Já que não podemos ser todos felizes, então pelo menos, não seremos todos infelizes. Mas gosto muito de ti…” – pensou Joana enquanto recordou, mais uma vez, um beijo colado com fita-cola, dado por Diogo, num daqueles dias.

Estrelinha

2006-11-29T16:28:00.000Z

Joana estava ansiosa. Estava finalmente a acabar a 6ª versão da sua monografia de final de curso. Ia imprimindo aos poucos, para não ceder ao impluso de mudar mais umas coisinhas. Estava ansiosa. Cansada. Tinha ficado em casa para se conseguir concentrar e para trabalhar tranquilamente. Enquanto pensava em "períodos críticos e periodos sensíveis do desenvolvimento" sentiu todos os seus pensamentos invadidos pela imagem de Diogo. Gostava tanto de o ter por perto. Lembrou-se que no dia seguinte quando estivessem juntos, ela já tinha entregue tudo aquilo. Sorriu. Escreveu umas palavras para ele, que deixou no blog e continuou a trabalhar:
“Quem me dera encontrar as palavras certas...Que vil ironia a minha, se existissem palavras certas não seria sonho mas sim realidade. Esgotada de procurar o limite transparente e intocável entre o ter e o desejar, rendo-me completamente à certeza de ser magnífico como o pôr-do-sol ou o arco-íris; doce como o olhar tranquilo de uma criança, quente como o sol, já não esperado, que me bate no rosto; envolvente como o mar para onde me perco a olhar, só porque te vejo nele; assustador como a trovoada me que encolhe na cama e não me deixa dormir; apaixonante como a poesia que não consigo deixar de ler; excitante como este beijo que me queima os lábios desejando encontrar os teus; intenso como o toque da tua mão na minha; perfeito como o momento em que as letras se uniram aos meus olhos para me disseres que gostas muito de mim, tanto como eu gosto de ti e verdadeiro, tão verdadeiro como estes momentos em que me olhas como só a ti permito olhar e que duram a eternidade de instantes.”

Será que ainda posso usar calças com buracos?" XIII

2006-11-28T21:01:00.000Z

Joana chegou a casa e escreveu sem parar, mecanicamente, e por cada palavra que escrevia sentia-se mais aliviada. Funcionou como terapia e no fim, quando gravou no “blog”, sentiu-se mais calma, como Diogo lhe tinha pedido. Leu o que tinhas escrito e foi dormir:
“Escrevo sem sentido, sem rumo, deixo-me levar pelas palavras que me puxam, por palavras que sinto não saber se são as certas ou as erradas; porque me sinto frágil; porque me sinto sozinha.
Escrevo para te dizer a ti, minha princesa, que também eu tenho medo de me perder de ti no meio de toda esta confusão em que se tornou a minha vida. Não te preocupes porque eu vou estar sempre por perto, vou cuidar sempre de ti, vou amar-te sempre e para sempre e mais do que a qualquer outra pessoa. Sinto tanta falta de me dizeres que gostas muito de mim. Sei que sou tua Tia e que devia cuidar de ti e aconselhar-te, mas preciso tanto de ti. Preciso que me faças festinhas no cabelo e me deixes chorar. Preciso de te contar que a Filipa já sabe de mim, o Diogo contou-lhe. Preciso de te contar que não suporto saber que ela está a sofrer por minha causa, assim como não suporto sentir que sou eu que estou “a mais” nesta história. Tu sabes como me estou a sentir. Então explica-me porque tenho sempre que me sentir a mais?! Diz-me porquê. Sinto-me tão culpada, sinto-me a pior das mulheres. Preciso que me digas que mesmo assim ainda te orgulhas de mim. Preciso de te contar que ontem recebi um beijo na testa colado com fita-cola. Preciso de te contar que hoje o Diogo me disse que eu estava linda. Preciso que me dês colinho. Preciso tanto de vestir as minhas calças com buracos…Eu sei que precisas que eu deixe os “meus meninos” por um dia. Sei que estás cheia de ciúmes e com medo de ser trocada…Então preciso de te dizer que és uma tontinha! Penso em ti todos os dias. Adoro-te. Mas prometo-te que um dia destes vou passar a buscar-te com o rádio do carro no volume máximo, de boné, sapatilhas e com as calças mais rasgadas que conseguir arranjar. Prometo que vamos comer gelado com colher de sopa. Prometo que vamos para a praia apanhar bichinhos e principalmente prometo que te deixo sujar-me o carro! Sabes…Gostava que conhecesses o Diogo. Sei que te vais assustar e achar que ele é muito sério, que não vai gostar de ti. Tenho a certeza que vais morrer de ciúmes dele. Mas sei que vais gostar muito dele, sabes porquê?! É que ele também acha que a utilidade da varanda de uma casa é para ter um cão!
Escrevo para te dizer a ti, Diogo, que também eu estou a sofrer. Para te dizer que não suporto a ideia da Filipa estar a sofrer por minha causa. Sabes bem que nunca desejei que isto acontecesse. Esta manhã disseste-me que eu escolho sempre as palavras erradas e que a razão eu ia descobrir. Eu sei bem qual é a razão. Chama-se insegurança. Uma insegurança que vem de há muito tempo. Uma insegurança que me faz afastar as pessoas de quem gosto. Uma insegurança que me faz escolher sempre as palavras erradas. Uma insegurança que me faz mandar-te embora quando só quero que fiques. É verdade, também eu estou triste. Triste porque me sinto perdida. Triste porque preciso daquele beijo e daquele abraço; preciso de todos os teus beijos e de todos os teus abraços. Um dia destes vamos sair daqui, para algum sítio entre o teu mundo e o meu mundo. Preciso de ti, fora do teu mundo. Preciso de mim fora do meu mundo. Estou com medo e preciso do teu conforto. Preciso das tuas festinhas no meu cabelo. Preciso de beijos na testa colados com fita-cola. Preciso cada vez mais de te contar uma história, a minha.
Escrevo para te dizer a ti, minha mamã, que não precisas de te preocupar, que eu estou bem. Escrevo para te dizer que se hoje fugi à tua pergunta, não foi por mal. Talvez um dia destes te possa responder. Não te preocupes porque eu não deixei de acreditar no amor. Não tenhas medo, eu sei bem que a profissão não é o mais importante do mundo.
Escrevo para te dizer a ti, papá, que ainda vais ter um neto de olhos verdes e que o vou deixar muitas vezes contigo para que o possas ensinar, como fizeste comigo, que nada se consegue sem esforço e que o respeito pelos outros é o mais importante da vida. Prometo que vou educá-lo como fizeste comigo, sem as “manias da psicologia”. Mas sabes papá, tenho medo de não conseguir.
Escrevo para te dizer a ti, avô, que estou quase a realizar o meu sonho. Tenho pensado muito em ti, queria tanto que te orgulhasses de mim. Olha, vais estar lá comigo no dia da minha defesa de monografia?! Este ano no dia do teu aniversário já serei a primeira psicóloga da família, será esse o meu presente. Sabes, já contei ao Diogo que converso muitas vezes contigo. Um dia destes conto-lhe mais coisas sobre ti, pode ser?!”.
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! XII

2006-11-26T15:00:00.000Z

Aqueles momentos tinham ficado marcados em Joana. Estava com medo. Estava assustada e ao mesmo tempo estava tão tranquila. Desejava ter ali Diogo. O céu estava lilás. Nada mais importava. Pensava naquele beijo, inexistente, pensava naquele toque, real. Imaginou que se Diogo estivesse ali poderiam conversar horas sem fim, descobrindo semelhanças, discutindo diferenças, confidenciando segredos. Estava frio. Apeteceu-lhe que chovesse. Estava a precisar de festinhas no cabelo e decidiu partilhar com ele o seu poema preferido:
“Passei toda a noite, sem dormir, vendo, sem espaço, a figura dela.
E vendo-a sempre de maneiras diferentes do que a encontro a ela.
Faço pensamentos com a recordação do que ela é quando me fala, E em cada pensamento ela varia de acordo com a sua semelhança.Amar é pensar.
E eu quase que me esqueço de sentir só de pensar nela.Não sei bem o que quero, mesmo dela, e eu não penso senão nela.
Tenho uma grande distracção animada.Quando desejo encontrá-la Quase que prefiro não a encontrar, Para não ter que a deixar depois.
Não sei bem o que quero, nem quero saber o que quero.
Quero só Pensar nela.
Não peço nada a ninguém, nem a ela, senão pensar.”
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! XI

2006-11-25T13:22:00.000Z

O dia passou a correr. Tinha realmente sido agradável. Joana sentia-se realizada como já há muito não se sentia. Seria aquilo a que se chama felicidade?!
Tinha conseguido mostrar aquilo que valia, a sua competência no trabalho, naquela reunião que tão bem tinha corrido. E aquela carta. Não precisava de um papel a atestar a sua competência, mas aquilo tinha sido o estímulo que estava a precisar.
O dia foi agitado e cansativo. Joana passou o dia com as palavras de Diogo na cabeça…As únicas palavras possíveis. Aquele era o sonho. O sonho de Joana. O sonho do Diogo. O sonho deles.
Aquelas palavras de Diogo tinham que ter resposta. Abriu a página do “blog”. Não lhe apetecia escrever muito. Os seus desejos naquele momento passavam pelo toque, pelo olhar…Mas tinha que lhe dizer aquilo naquele momento. E escreveu: “Qualquer dia destes vais ver que as estrelas se desviam, por causa do fogo de artifício, só para nós…Continuo a querer sentir o teu toque.”
Aquele fim de tarde foi um choque para Joana. Não estava à espera de sentir tudo aquilo. No início da noite, após uma longa conversa, foi para o carro e, sem aguentar mais, chorou. Ali dentro do carro. Estava demasiado nervosa. Perdeu o controlo. Diogo estava ali, passava-lhe a mão pelos cabelos, aquele toque suave no rosto. Joana não conseguia organizar pensamentos. Estava desesperada. Desejou que Diogo ficasse ali, sem dizer nada. Apenas ali. Não dormiu nada toda a noite. Estava nervosa.
Aquele início de fim-de-semana foi complicado. Aqueles momentos sozinhos, ela e Diogo, poderiam ter sido tão maravilhosos. Conversaram, pouco. Sorriram, pouco. Olharam-se, pouco. Tudo era pouco naquele momento. Joana só podia estar a enlouquecer. Queria mais, muito mais.
Aqueles breves instantes em que esteve ali, não se sentiu nada bem, estava totalmente deslocada, perdida. A sua curiosidade obrigou-a a olhar tudo, verificando os mais ínfimos pormenores. Aquele mundo de Diogo parecia perfeito, cada peça no seu sítio, juntava bom gosto e funcionalidade.
Então era assim a realidade. A única comparação possível para Joana foi com uma linda boneca de porcelana dentro da caixa, bem lá no topo de uma prateleira. O mundo de Diogo era lindo, sem a menor dúvida. Mas aos olhos de Joana apresentou-se sem vida, sem cor, sem calor. Estranhou. E sentiu-se estranha. Esperava encontrar um mundo onde conseguisse identificar sorrisos, gargalhadas, beijos, sonhos, em cada porta, em cada janela, em cada canto. Não era assim que deveria ser?!
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! X

2006-11-23T23:01:00.000Z

Joana estava a começar a ficar preocupada com ela própria. Estava tão triste como o dia, desanimada. Sentia-se sem rumo, perdida, sem sentido.
Procurava a todo o custo animar-se. Naquela manhã leu aquela mensagem centenas de vezes e de cada vez que a leu, sorriu. O telemóvel recebeu, naquele momento, uma mensagem. Era Diogo. Joana teve a sensação de que aquilo era a coisa mais bonita que já lhe tinham dito. Sentiu que ele era tão especial. Sorriu novamente.
Aqueles dias tinham sido tão esgotantes e ao mesmo tempo tão mágicos, tão diferentes e tão envolventes que Joana nem se sentia capaz de os descrever…Tinham sido, para além de tudo, reais.
Aquele toque…
Joana sentiu-se incapaz de descrever aqueles momentos, sentia-os, desejava-os.
E a data da defesa do projecto de final de curso. Estava ali. Tão real também. Estava empenhada em ter uma boa nota, claro. Mas estava esgotada, cansada. Ao ouvir a data, teve vontade de avisar Diogo. Não disse nada. A orientadora estava ali, ansiosa por definir pormenores, acertar conceitos fundamentais. Mas Joana estava tão longe. Foi acenando com a cabeça, conhecia tão bem aquele projecto que as respostas apareciam, mecânicas. Abriu discretamente o caderno de apontamentos e deixou-se levar. Precisava de registar tudo aquilo que aquele toque tinha despertado nela. Escreveu.
“Flores Alegres
Esta noite é contigo que vou sonhar…
Tu estás aqui. Enrolas-te a meu lado como se tivesses medo…
Mais uma vez, aquela estranha sombra percorre o nosso olhar.
Sorris…Os teus olhos brilham na noite, suspiras aos meus lábios.
Estou feliz e a minha alegria morde doce a tua boca…
Chovem em mim as tuas palavras e quentes percorrem o meu corpo.
Fecho os olhos, envolvemo-nos num abraço tão profundo que nem mesmo a noite parece existir…
Quem me dera não estar apenas a sonhar.
Ansiosa, tremo ao contacto da tua pele. Mesmo sem nunca ter existido esta proximidade, o teu corpo deve conhecer cada parte do meu.
Com esta infinita doçura transforma-mos o medo e esqueço, quando os teus braços me acolhem.
Espero dizer tudo nestas palavras que quase não nascem e que te ofereço nos meus beijos.
Imagino para nós todo o universo.
A lua, as estrelas, flores alegres, centenas de beijos.
Quando for hora de partir, se o vento transformar em fumo este sonho, fecha os olhos.
Porque em sonho tudo é possível: Nada apagará “aquele” beijo. “(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! IX

2006-11-20T22:19:00.000Z

Era uma nova semana que estava a começar. Estava um dia lindo. Deixou-se estar debruçada na varanda. O sol batia-lhe na cara. Aquele pequeno momento de tranquilidade dava-lhe a certeza de que a semana iria correr bem.
Quando chegou ao trabalho a primeira pessoa que viu foi Diogo. O dia apresentava-se longo e cheio de trabalho. A presença dele ali por perto dava-lhe uma estranha sensação de felicidade. E como era maravilhosa a maneira como ele a fazia rir…
Como é possível que um dia comece tão bem e depois de desenrole tão carregado e negativo?! Tudo tinha corrido mal. Cheio de problemas e preocupações.
Joana chegou a casa. Tentou jantar, foi impossível. A comida não passava, sentia-se esgotada. Saturada. Correu para o quarto. Estaria sozinha toda a semana e assim não tinha que dar explicações de nada. Nem conversar. Nem sorrir. Nem nada.
Ligou o computador. Precisava de “desabafar”; deixou umas palavras no “blog”: “Estou triste. Triste. Triste. Triste. Triste e pronto”.
Atirou-se para a cama. Sem trocar de roupa nem nada. Um elástico a prender os cabelos, que naquele momento estavam a incomodá-la; pensou em cortá-los. Pensou em sair dali. Desejou partir para bem longe. Sozinha. Estava farta. Sentia-se frágil. As lágrimas começavam a correr pelo resto. Não conseguiu controlar-se. Deixou-se estar. E chorou. Chorou. Chorou. Desejou um abraço. Desejou um beijo. Desejou sentir-se protegida e não tão sozinha como se sentia naquele momento.
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! VIII

2006-11-19T16:42:00.000Z

Um beijo, doce. Foi o que Joana enviou numa das mensagens daquela tarde. Estava a trabalhar ao computador. Era fim-de-semana, seriam dois dias sem ver Diogo. No entanto, sentia-o ali tão perto. Enviou aquele beijo na mensagem, na esperança que ele o recebesse com a doçura que ela desejava.
Horas depois, deitou-se a pensar em como seria aquele beijo. Em como ele o teria recebido, sentido. Adormeceu. Desejou estar a ver cachecóis a esvoaçar, sentir o cheirinho a castanhas perto dele. Ou então que fosse Diogo a estar ali perto.
Acordou a meio da noite, não se lembrava do que tinha sonhado, mas teve a certeza de que tinha sido algo muito doce, tão doce como o beijo que tinha mandado a Diogo. O telemóvel trazia-lhe a certeza de que ele tinha sentido o beijo com a doçura certa, nem mais nem menos, apenas o necessário para não pensar em mais nada durante um bom bocado.
Agora ali estava ela. Magnífico programa de Domingo. A música a tocar baixinho, falando de amores impossíveis. A janela aberta por onde o sol se atreve a entrar. Enroscada na cama, camisola de malha, cor-de-rosa, fofinha, quente, doce; calças de ganga e sapatilhas, os cabelos presos ao acaso. Nas mãos o livro acabado de comprar. “Este é um momento perfeito, sinto-me bem!” – Pensou, instantes antes de o telemóvel tocar. Era Diogo.
- “’Tá?!” – Atendeu, enquanto pensava que agora aquele era um momento mais que perfeito.
- “Tudo bem?! Que tas a fazer?! Eu vim dar um passeio…” – Estava bem-disposto. Joana imaginou-o a sorrir e sorriu também.
No fim da conversa, Joana deixou-se escorregar para debaixo da mantinha verde que tinha na cama. Aquela manta que a tinha acompanhado no ano passado em tantas viagens de Expresso. E aquela almofada onde nadavam agora os seus cabelos. Sentiu um arrepio de frio…
- “O Inverno é bom quando se tem quem nos aqueça. Este ano vou passar tanto frio…” – Pensou enquanto sentiu os olhos a fecharem. Deixou-se levar e “aquele” beijo preencheu os seus pensamentos…
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! VII

2006-11-18T15:12:00.000Z

Conhecia-se bem. A água a percorrer-lhe calmamente o corpo, tão quente que chegava a magoar-lhe a pele, esticar o mais possível os cabelos molhados pelas costas. A água a deslizar pelo rosto confundia-se com as lágrimas que só naquele momento permitiu, tudo se misturava.
Não gostava de se sentir assim, frágil. O corpo pedia tanto um abraço que chegava a doer. Repetiu, determinada, as palavras do seu poeta de eleição: “Digo não ao medo que me apavora e juro ao coração que virá cedo a calma que demora”. Obrigou-se a um sorriso. A sobrinha Rute tinha razão, os seus sonhos já lhe tinham pregado muitas partidas, mas nunca tinha perdido a capacidade de sonhar, nunca tinha deixado de acreditar que podia caminhar nas nuvens, se assim o desejasse. Também não seria agora. Sentiu-se capaz das maiores loucuras.
Atirou a toalha do banho, cor-de-rosa, para o chão. Apressou-se a escolher a roupa. A da viagem a Paris. Recordou com tal intensidade que imaginou que Diogo poderia adivinhá-la naquele momento.
Abriu novamente a página do seu “blog”. As palavras frias que se obrigava a escrever estavam ali a mostrar algo que ela não era. Não estava a ser verdadeira com ela própria. Lembrou-se da promessa feita há já vários anos: “Luta sempre pelos teus sonhos e sê verdadeira contigo própria”.
Sentia-se um exemplo para a Rute. Não a podia desiludir. As palavras dela eram bem claras: “Ti, só tu consegues imprimir tal doçura nas palavras, se sentes, não o escondas. Mais ninguém consegue dizê-lo como tu…”
Mas o que era aquilo que mais ninguém dizia como ela?! Joana não se sentia capaz para o dizer. Poucas vezes o tinha dito. Sempre acreditou que as palavras não podiam ser deixadas ao acaso. Porque o vento pode levá-las, mas volta sempre a trazê-las.
Sorriu. E escrever. O mais tranquilamente que conseguiu. Palavra a Palavra. Letra a Letra. Imprimiu em cada letra o máximo de doçura que conseguiu, como se daquelas palavras dependesse o mundo. Escreveu e leu aquilo que escreveu. Voltou a ler e sorriu:
“G o s t o d e T i”
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! VI

2006-11-18T12:07:00.000Z

Acordou, aquela luzinha no monitor do computador…Era o Diogo. Breves palavras trocadas num ápice. Depois, a ausência trouxe-lhe tristeza. Abriu rapidamente a página do “blog”. Começou a escrever, na esperança de se sentir melhor depois.
As palavras escondiam-se, nada estava a fazer sentido. Queria sair dali rapidamente, fugir. Esquecer sonhos, esquecer o projecto de fim de curso, esquecer os problemas, esquecer o passado, esquecer o futuro que adivinhava e esquecer aquela estúpida realidade.
E escreveu, mas nem isso a acalmou. As palavras saíam sem magia, demasiado reais. “O Diogo não vai gostar disso quando ler, se ler…Mas se não lhe posso dizer isto a ele, pelo menos escrevo” – Pensou e carregou no Enter:
“Tenho medo de tudo aquilo que sei que sinto. E de tanto procurar fugir perco a magia...Sei que não pode ser, a minha recusa traduz-se numa procura ingrata para evitar as palavras certas, aquelas que querem queimar…Os sonhos são para serem desejados, mas é a realidade que é para ser vivida...
Mesmo assim, continuo a ver-te em cada canto, mesmo sem te procurar. É por isso que as músicas que aos outros fazem rir, a mim me levam para longe.
Desejava ter forças para continuar a sonhar mas não consigo, a certeza de que os sonhos não são realidades, enche-me agora os olhos de lágrimas e mais uma vez este mar verde se torna infeliz.”.
Declarou-se oficialmente triste naquele dia. Se as palavras não a sossegavam, certamente que os cabelos molhados a escorrer pelas costas, iriam ajudar. Correu para o banho.
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! V

2006-11-18T10:06:00.000Z

Era sábado, acordou cedo, o corpo já se tinha habituado aquela rotina e acordava sistematicamente às oito horas; com ou sem despertador; em dias de semana ou não. Esfregou os olhos, estendeu o braço para ligar o rádio e procurou o telemóvel por baixo das almofadas: Nada. Naquela noite Diogo não tinha dito nada. Joana não recebeu aquela mensagem que tanto tinha desejado. Depois daquela conversa em que o Diogo estava tão aborrecido, não mais tinham falado. Aquele puxão para a realidade, no dia anterior, podia tê-lo acordado do mundo dos sonhos. Podia ter deixado de sonhar.
“Onde estás tu que não te encontro?! Por onde passeia o teu olhar que não me procura?! Será que o encanto se quebrou?!” – Estas dúvidas começaram a invadir, um a um, os seus pensamentos.
Joana levantou-se, abriu as portadas da janela, afastou os cortinados e debruçou-se na varanda, o céu mostrou um cinzento carregado, não tardava a chover. Desejou que a chuva lhe trouxesse de Diogo de volta. Voltou a deitar-se, fechou os olhos com força e esperou que o mundo dos sonhos a levasse para a viagem em Paris…
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! IV

2006-11-17T20:53:00.000Z

O dia tinha sido cansativo. Ao chegar a casa, Joana correu para o quarto e atirou-se para o enorme puff cor-de-rosa que tinha no quarto, deixou-se enterrar nas almofadas, cor-de-rosa, verdes e cor-de-laranja. O Rádio berrava “aquela” música, ajudava…
O telemóvel a tocar:
- “Sim?! ‘Tavas a ligar ou era toque?! – Estranhou Joana.
- “’Tou mesmo a ligar, grande stress…Olha, não foi de propósito, não te queria prejudicar, não fui contar nada, desculpa!” – Do outro lado da linha estava o Diogo preocupado, ansioso como Joana nunca o tinha sentido.
- “Calma, o que se passou?! Diogo, tem calma, tudo bem!” – Joana só queria acalmá-lo, dar-lhe um pouco de tranquilidade.
A conversa desenrolou-se entre esclarecimentos e desabafos. No final, logo após ter desligado o telemóvel, Joana convenceu-se de que tinham desperdiçado aquele precioso tempo com uma conversa sem significado…Não duvidava da palavra do Diogo, não era preciso nenhuma explicação…Naquele momento teve a certeza de que confiava nele…Tinha sido a primeira vez que tinham falado ao telefone, imaginava na perfeição as expressões do rosto dele, irritado, devia estar completamente fora do sério. Joana estava consumida com a vontade de o abraçar, de lhe dizer baixinho que estava tudo bem, a opinião dos outros pouco contava naquele momento.
Ali, enroscada naquele seu “mundinho” que procurava encher de cores, sons, cheiros e texturas, Joana deixou-se levar pelos sonhos…”E se o Diogo estivesse aqui?!” – Era tudo tão simples no reino da fantasia, era tudo tão mágico. O rádio lá continuava: “Se eu pudesse, roubava todo o tempo do mundo … Quanto tu estás, dás-me força, não motivação apenas, cada opinião que trazes, vale por mim sentenças, aposto que não sabias que existe admiração até nas minhas atitudes frias … Por mais breve que seja, fazes eterno um só momento, por mais esquecido que esteja … Se eu pudesse dizer-te tudo o que quero … Faz-me sorrir só como tu sabes como…”
Joana pensava em como seria maravilhoso estar naquele exacto momento, naquele recanto da praia que se avistava da esplanada onde tinha estado naquela manhã…Horas antes, mal chegou aquele lugar, envolvida em conversas de trabalho, não tinha conseguido evitar desejar voltar ali com Diogo. Sonhos…
Sentiu um arrepio, aquela música: “És a policromia que preenche os meus sonhos a preto e branco”. Teriam sido aquelas palavras escritas para eles?!
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! III

2006-11-16T21:57:00.000Z

Aquela manhã de trabalho foi produtiva e correu bem, mas acabou por passar a tarde toda na rua e a noite apresentava-se como cheia de trabalho. “Não faz mal, gosto de trabalhar à noite, isto num instante está acabado e pronto, amanhã é entregar e fica despachado.” – Pensou Joana enquanto se sentava ao computador.
Voltou a levantar-se. A camisola arrancada num instante, as calças de ganga espalhadas pelo chão do quarto. Enfiar o pijama, os chinelos, o cabelo solto. A certeza de que iria encontrar o Diogo no dia seguinte trazia-lhe uma tranquilidade que encorajava a trabalhar.
Afinal, aquilo não era tão mau quanto parecia, estava a ganhar outra cor, acrescentar mais umas médias, mais umas comparações com estudos teóricos: “Tens que procurar os pontos fortes para os salientares e identificar os pontos fracos para te prevenires” – Dissera-lhe Diogo naquela manhã. “E confia no teu trabalho!” – Esta tranquilidade fascinava Joana. Seria assim que ele exercia aquele encantamento sobre ela? Salientando os seus pontos fortes e conhecendo os pontos fracos…Já não lhe acontecia há muito, ficar sem palavras…Diogo tinha esse poder, de a deixar sem resposta, de lhe fazer perder o olhar…O caminho que estavam a tomar era muito perigoso, mas há muito que Joana deixará de o conseguir evitar. Tinha prometido a ela própria que não iria dar nome aos sentimentos que cresciam dentro dela. Mas até quando seria capaz de lhes fugir? Disfarçá-los começava a ser difícil…
Uma luz cor-de-laranja a piscar no monitor arrancou-a dos seus pensamentos. Era a sobrinha Rute ali, à distância de um click, ansiosa por contar as novidades de uma conversa telefónica com o Fábio: - “Ele ligou-me de Espanha e eu sempre a dar-lhe aquele desprezo, mesmo “bué”, mas ele gastou mesmo “bué” dinheiro, não tas bem a ver…” – Joana adorava aquela miúda, era a sua princesinha, já lhe tinha aturado as maiores loucuras, já lhe tinha limpo milhares de lágrimas, já tinham estado zangadas e separadas, mas aquela relação nunca mudava, mais pareciam as melhoras amigas, irmãs.
Mais uma luzinha a piscar.
“Olha lá, utilizo o coeficiente de Pearson ou o de Spearman?!” – Perguntou Eduardo, descontraído.
“Depende do que queres fazer, o de Pearson é mais usual, mas se não for significativo utiliza o de Spearman e assim esgotas todas as possibilidades” – Carregou Joana.
“Brigada” – Agradeceu Eduardo.
“Precisas de ajuda” – Hesitou Joana.
“Se precisar eu digo” – Foi rápido na resposta, Eduardo.
“Ok”. – Terminou Joana.
E mais uma luzinha a piscar. Era finalmente Diogo. E ali a conversa correu solta, entre cores, sonhos, aromas e desejos. Aquelas conversas eram deliciosas, mágicas…Joana já tinha tentado evitá-las por diversas vezes, mas a frieza que procurava a todo o custo impor às suas palavras tornava-se demasiado dolorosa para ambos. O que era aquilo que se estava a passar entre ambos?! Por mais errado que lhe parecesse, Joana confortava-se com a ideia de que tinha voltado a sorrir…
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?! II

2006-11-16T10:38:00.000Z

Levou bastante tempo com o telemóvel na mão sem saber o que fazer. Segundos antes tinha desejado receber um SMS do Diogo e afinal era o Eduardo quem tinha decidido dizer-lhe alguma coisa…Não podia apagar sem ler, no dia anterior quando se encontraram, ela achou-o estranho, triste e desanimado como não era costume. Podia trazer alguma notícia importante. Tinha de o ler, não ia mudar nada: “Para a próxima vê não te vais embora ao fim de cinco minutos!” E pronto, era isto que dizia, mais nada. Joana atirou o telemóvel para cima da cama, como sempre fazia, continuou a vestir-se. Queria descer para jantar, estava a precisar de descansar e naquela noite tinha mesmo que dormir. Não resistiu a abrir as portadas da janela e foi à varanda. O frio e a chuva trouxeram Diogo de volta aos seus pensamentos: “Anseio por palavras tuas, quero saber o teu perfume”, lembrou-se de um dos SMS que ele lhe tinha enviado. – Onde estás Diogo?! Sonhas?! – Pensou. E desceu para jantar, sem mais pensar nas mensagens que tinha recebido. Ninguém importava naquele momento. O banho tinha-a transportado para um estado de vazio mental.
No dia seguinte, depois de uma noite de trovoada em que não dormiu bem como tinha planeado, continuou sem vontade de acabar o Projecto Final de Curso que tinha de ser entregue obrigatoriamente naquela tarde. Andava a arrastar aquelas pequenas correcções já há mais de uma semana. A data para apresentação estava a aproximar-se cada vez mais depressa. No espaço de um mês a vida de Joana iria sofrer algumas alterações. Tudo aquilo andava a tirar-lhe o sonho e a tranquilidade.
Sentou-se na secretária, ligou o computador. Levantou-se e foi espreitar o dia lá fora, adivinhando a chuva. Voltou para dentro e enquanto o programa iniciava pegou no telemóvel e escreveu: “E hoje...Mais chuva…De que adianta se não nos vamos ver?!”. Enviar. Diogo. Mensagem Enviada. Relatório Entregue.
Abriu o documento do Projecto e decidiu-se a trabalhar. “Tenho mesmo que acabar isto hoje, tem mesmo que ser” – Disse em voz alta para se convencer. Carregou no ícone da Internet e escreveu: www.omeusonhoacabatarde.blogspot.com. A página abriu, apressou-se a escrever qualquer coisa. Fechou a página, desligou a Internet. “Agora vou trabalhar” – Era a sério, tinha mesmo que ser.
(continua)

Será que ainda posso usar calças com buracos?!

2006-11-15T21:36:00.000Z

Mal passou a porta e a chuva lhe bateu com força na cara, Joana não conseguiu esconder um enorme sorriso. Em gestos automáticos atirou tudo para a pasta. Era o fechar de mais um dia, papeis, materiais, arrumados ao acaso. Antes de entrar no carro, deixou-se ficar encostada à porta. Um silêncio total e a noite intensa. Estava completamente ensopada, ao primeiro arrepio de frio, desejou que o Diogo estivesse ali naquele momento.
Naquele fim de tarde, chovia como se o céu estivesse a cair aos bocados, todo de uma vez. Joana pensou que aquilo só podia ser um sinal. Enquanto seguia pela Via do Infante, mais devagar do que era hábito, tentava a toda a força espantar aquele pensamento. Aquela pergunta da colega, pouco tempo antes de sair do trabalho:
- Joana, estás apaixonada?! - Atirou a Margarida para o ar, qual tiro certeiro.
- O quê?! Eu apaixonada?! Nem pensar! - Respondeu a Joana o mais rápido que conseguiu. E achou melhor dar a conversa por terminada. Isto de partilhar sentimentos não era para ela.
- Ok, vai-te lá embora, mas não penses que te escapas...Tens os olhos a brilhar! - Argumentou a Margarida sem se dar por convencida.
Aumentou o som do rádio e deixou-se embalar pela música: “Para gostar tanto assim de alguém como tu…”. Caraças, nem a porcaria do rádio ajuda, pensou. E irritada desligou com força o botão. Deixou-se ficar em silêncio e foi deslizando até casa.
E agora naquele seu momento de tranquilidade, o prazer de sentir o cabelo molhado a escorrer pelas costas, sentiu-se de novo criança. O espelho da casa de banho completamente embaciado, não resistiu…Um enorme coração desenhado com o dedo. Joana “love” … Não teve coragem para escrever mais nada...
- Isto é uma parvoíce, já não tenho quinze anos! – A voz traduzia alguma saudade de outros tempos. Deu um puxão repentino na toalha que estava por ali largada e apressou-se a limpar o espelho, numa tentativa de limpar também os seus pensamentos.
No quarto, enquanto se vestia, não resistiu a procurar no telemóvel um SMS do Diogo: “Tem uma nova mensagem do Eduardo” – Avisava o visor.
(continua)

Há dias assim...

2006-11-13T21:33:00.000Z

"Eu também tenho medo, mas se pudesse não o guardava em segredo"

Cruzamentos

2006-11-13T14:58:00.000Z

Na vida existem simplesmente momentos e sentimentos errados.
Não se pode fingir que a realidade não existe.
Existem erros demasiado grandes para que tenha coragem para os cometer.

Lágrimas

2006-11-12T17:29:00.000Z

O mar verde está a transbordar, a galgar as margens, em consequência da força das palavras.

Desentendimentos...

2006-11-12T15:19:00.000Z

Hoje senti-me aquilo que mais próximo posso chamar de chateada contigo.
Sei que nem sequer tenho o direito disso, de estar, ficar ou sentir-me chateada.
Mas...Foi tão estranho.
Adormeci muito irritada, comigo mesma, por me estar a sentir daquela maneira, sem ter direito nenhum para o sentir. Quando acordei e vi a tua mensagem, com um pedido de desculpas, ainda mais irritada fiquei, por saber que não me deves explicações nenhumas.
Estou confusa. Se tu soubesses...
Tenho medo que deixes de querer sonhar, assim, de repente.
E eu que tinha tantas coisas para te contar...

Mais um dia...

2006-11-11T21:09:00.000Z

Não tenho mais nada a dizer. Quero apenas dormir.

Cá vou eu...

2006-11-09T06:05:00.000Z

Este é um desafio. Manter-me a sonhar.

Sonhos

2006-11-08T22:55:00.000Z

Não vamos acordar, pode ser?!
Gosto da chuva, gosto do sol.
Ando com vontade de dar pulinhos nas nuvens. Achas que podemos?!
Os dias de chuva em Paris são maravilhosos...
Hoje estava sol, onde fomos?!

Noite.

2006-11-06T20:59:00.000Z

Sinto-me tão mal hoje.

Sonhos mais que perfeitos...

2006-11-05T19:45:00.000Z

Nada me saberia melhor agora do que um abraço.

Não!

2006-11-05T12:11:00.000Z

Não quero nada que esqueças os sonhos.
Arrependi-me de ter dito isso no momento em que disse.

Mudanças ao por-do-sol

2006-11-04T21:26:00.000Z

“As raízes enfiam-se na terra, contorcem-se na lama, crescem nas trevas; mantêm a árvore cativa desde o seu nascimento e alimentam-na graças a uma chantagem: «Se te libertas morres!». As árvores têm de se resignar, precisam das suas raízes; os homens não.”

Cor-de-Rosa

2006-11-04T20:34:00.000Z

Acabei de chegar. Mais uma semana se passou. Mudanças. Significativas.
Estou completamente absorvida e adoro a sensação de ser susceptível a tudo aquilo que me rodeia.
Estou a ouvir a música, aquela, tu sabes qual.
Sinto-me tranquila, por mais estranho que isso possa parecer.
Gosto tanto de sorrir e de me sentir tão bem como me estou a sentir agora.
Tenho muito medo, apavora-me pensar nas palavras que um dia terão que ser ditas.
Mas sabe-me tão bem esta sensação de estar uns passinhos acima da realidade. Estamos a pairar algures entre o sonho, o mágico e o real...
A minha consciência teima em puxar-me para baixo...Procuro identificar o momento, aquele, o decisivo. Sabes que mais?! Não sei...Sabes?!
Anseio calar a voz que me culpa por tudo isto. Diz-me, existe alguma coisa de que me possa culpar?!
É verdade que nunca imaginei ser possível...Mas...Diz-me..O que é suposto fazer?!
As mesmas músicas, o mesmo brilho no olhar perto das crianças, a mesma viagem, o mesmo desejo de querer sempre mais.
Não vou fazer nada. Estou apenas a viver.
Questiono-me se aquelas fracções de segundo em que os nossos olhares se cruzam, não são momentos mais que perfeitos...
Como podes estar tão atento? Depressa descobriste o que me faz sorrir, o que me deixa envergonhada, até o que me faz corar. Fazes de propósito.
E aqueles teus gestos de preocupação?!
Há muito tempo que não sentia os joelhos a tremer. Há tanto tempo quanto não me atrevia a dançar.

Sonhos...

2006-11-02T22:49:00.000Z

Adorei. Estou tão assustada.

Estrelinha

2006-11-02T21:43:00.000Z

Levo as tuas palavras comigo, entrego-as ao vento...Não guardarei nada...Não preciso de provas nem de sinais, porque não consigo tocar o arco-íris mas jamais duvidarei que ele está lá...Gosto desta sensação de nem sequer ter bem a certeza se estes momentos mágicos são mesmo reais...Obrigada.

"...falem de vento e liberdade... de alegria e leveza... n sei se isso é imaturidade... talvez seja... talvez não seja... talvez tenha voado alto demais... talvez... ou talvez não... Só sei q adorei a viagem a Paris... a chuva q caia, a forma como te sentavas e davas atenção às crianças, as gargalhadas, o embaraço (o meu)... só sei q adorei"

É mais um dia...

2006-10-31T19:04:00.001Z

Amanhã é feriado. Não vou trabalhar.
Isso é bom ou é mau?!

É mais um dia...

2006-10-31T19:04:00.000Z

Amanhã é feriado. Não vou trabalhar.
Isso é bom ou é mau?!

Fragilidades

2006-10-30T22:30:00.000Z

Sou livre de pensar, mas não de sentir.

Posso ser condenada por sentir, mas jamais o serei por pensar.

Os pensamentos são só meus.

Há dias para sermos felizes...

2006-10-30T10:56:00.000Z

Hoje é o dia.

Futilidades...

2006-10-29T19:58:00.000Z

Estou farta dos meus olhos verdes.
Apaixonar-me-ei pelo homem que me elogiar admirando a minha inteligência.

Pensei que existia muito mais verdade nessa diferença que te caracteriza...

2006-10-28T16:41:00.000+01:00

Acabei de chegar a casa. Mais uma pancada na cabeça.
O caminho que fiz até casa a chorar não foi o suficiente para me acalmar. A sensação de ter que conter em mim a raíva que estou a sentir neste momento é demasiado injusta. Porque tudo tem que ser assim?!
Como é possível que todas as relações e sentimentos sejam reduzidos a meras atracções?! Somos muito mais complexos do que isso.
Tenho vontade de bater com a cabeça nas paredes.
Isto era tudo o que eu não precisava neste momento.
A manhã foi terrível. Senti-me mal, revoltada e principalmente julgada injustamente. Não quero separar ninguém de ninguém. Não gosto de ti.
Lamanto ter brincado e ter trocado olhares e sorrisos que para mim foram de compreensão e de partilha.
Se tu soubesses a minha dificuldade em confiar. É um sentimento tão ambíguo, tenho tanto medo de confiar nas pessoas e ao mesmo tempo sinto-me tão sozinha por não confiar.
Quando cheguei a este novo espaço, senti-me atirada de pára-quedas e fiquei apenas parada. Quando me sentia tão deslocada e perdida, vi-te a ti. Descobri em ti uma sensibilidade que julguei capaz de me entender e me ver para além do que eu consigo demonstrar.
Como te disse, eu não te conheço e tu não me conheces. E quando cheguei vinha decidida a que continuasse assim.
Mas porque os psicólogos também precisam de falar e de se libertar, acreditei que tu conseguirias ver para além do que é visível.
Foi daí que surgiram as brincadeiras, da minha parte sem sombra de maldade. Porque aos poucos eu estava a conseguir falar. Só achei que podia vir a confiar em ti.
Foi por saber o quanto estavas bem e feliz e por te achar suficientemente adulto para conseguires separar as coisas é que não tive problemas em me aproximar de ti. Tinha a certeza que tu nunca irias olhar para uns olhos verdes, mas sim muito para além disso. Por isso achei que podia confiar em ti.
Achava que contigo não haviam motivos para confusões e podia brincar à vontade, dar-me a conhecer e ter em ti um amigo.
Estava enganada afinal. Fico revoltada por ver que afinal foi tempo perdido.
Não podes imaginar o quanto me senti mal por ouvir falar das nossas brincadeiras como "Eu e Tu"!! Não existe "Eu e Tu". Nunca existiu e nunca vai existir. Nunca foi essa a minha intenção quando comecei a brincar contigo. Foi por ter essa certeza que não tive medo de me aproximar de ti.
Hoje senti o meu espaço completamente invadido. É tão dificil para mim confiar, partilhar o meu espaço e o meu Eu.
Nunca foi minha intenção criar algum tipo de problema ou de confusão para ti.
Se hoje não brinquei, não sorri e não falei foi porque me senti incompreendida.
Lamento.
Não quero mais sentir-me como me senti hoje.
Porque para sentir preciso de pensar e para pensar preciso de confiar.

Posso ser uma cinderela mas já passa das 24h...

2006-10-27T10:47:00.000+01:00

Somos muito mais do que aquilo que deixamos os outros ver.

Estou cansada destas máscaras com que tento disfarçar aquilo que realmente sou.
Os meus sonhos e as minhas paixões são tão importantes como as de qualquer outras pessoas.

Vou lutar por aquilo que quero, ninguém me vai desviar a atenção dos meus objectivos. Não vou deixar.

Sou tão capaz como qualquer outra pessoa.
Resta convencer-me disso mesmo.

Estou tão confusa

2006-10-26T16:47:00.000+01:00

O que se faz quando queremos algo que nunca poderemos ter por sabermos que está completamente errado?!

Estrelinha

2006-10-25T12:42:00.000+01:00

Até quando os nossos olhares se vão cruzar desta maneira?!
Os teus olhos estão continuamente a dizer: quero mas não posso.

Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida...

2006-10-25T10:40:00.000+01:00

Não podemos lutar contra ventos e tempestades.
Só me resta procurar um sítio abrigado, aconchegado e bem quentinho.
Quero um abraço e uma caneca de chocolate quente.

É domingo e está a chover...

2006-10-22T14:54:00.000+01:00

Tenho saudades de andarmos à chuva de mãos dadas.

Sei que não muda nada...Mas...

2006-10-21T17:35:00.000+01:00

Tenho saudades tuas...

Morte morrida e Morte Matada...

2006-10-20T16:00:00.000+01:00

Devias ganhar um prémio. Conseguiste matar o meu bonzai duas vezes, uma de sede e outra de tristeza.

Os fins vistos como inícios

2006-10-19T10:23:00.000+01:00

Estou a sobreviver com a lembrança de um passado ainda demasiado presente..

A vida segue lá fora!

2006-10-17T20:23:00.000+01:00

Hoje aprendi, a muito custo, que o mundo não pára enquanto ficamos a lamber as nossas feridas. A vida não pára. Só nos resta colar as lascas que as desilusões fazem no nosso coração. Isso e seguir em frente.

Que dia...

2006-10-04T18:49:00.000+01:00

É tão boa esta sensação que se tem quando se chega a casa depois de um dia de trabalho...Competência, dever cumprido, prazer naquilo que se faz...Para além de um enorme cansaço...É bom, ajuda-me a dormir bem...Agora só quero fechar os olhos e deixar-me cair num longo e apaixonado beijo.

Mas que agitação...

2006-10-04T12:09:00.000+01:00

Este meu primeiro mês com 23 anos passou a correr... Cheio de novidades, mudanças e novas responsabilidades...
Tenho tentado não pensar muito em tudo o que está a acontecer, a sensação de me sentir realizada está a ser mais do que suficente...
É o projecto de final de curso que está mesmo, mas assim mesmo a terminar; é a associação onde estou a fazer trabalho como voluntária; é o trabalho de formação..como formanda e como formadora; é o outono que está a chegar; as roupas quentinhas e a minha saga para encontrar umas botas: claras mas não cremes, assim mais para cor de caramelo, altas em tamanho mas não em altura, com um salto que me dê um pouco mais que o meu modesto 1,62m, sem serem redondas ou quadradas, em bico o suficiente mas sem parecer que ando a matar baratas (mas que andam por aí muitas andam...), enfim...E mais a ida a sevilha que tivemos que adiantar mais umas semanas por questões profissionais, fica sempre bem dizer, mas é mesmo por não termos dinheiro! Claro está que o melhor de tudo isto é que sinto que estamos a fazer um esforço significativo para que tudo corra bem...É que o nosso primeiro aniversário de namoro está quase a chegar. Agora já chega de escrever porque daqui a exactamente duas horas vou para a formação, eu como formadora.

Sozinha...

2006-09-28T14:37:00.000+01:00

Mesmo sozinha é bom saber que estás a pensar em mim.

sozinha..

2006-09-28T12:52:00.000+01:00

Não me deixes sentir sozinha.
Mesmo longe podes estar perto.